2 заметки с тегом

веселые истории

Василий Стрельников

Был я в одном большом московском молле, где я частенько бываю, обедаю там, кино смотрю и иногда даже шоппингуюсь. И был я со своей приятельницей, которая зашла в парфюмерный магазин. Ну вы понимаете, мужики особенно, вы понимаете: когда дама заходит в парфюмерный, это надолго, и нам там с вами делать нечего.

Но в очередной раз идти в тупой магазин радиоэлектроники мне не захотелось, я был уставшим, мне хотелось сесть, ни одной скамеечки рядом не было. Что я сделал? Как всегда, не задумываясь, как я и в детстве делал: я просто сел на пол, в уголок, возле стенки, никому не мешая, всё.

Дамы и господа, уже через 4 минуты ко мне подошел молодой человек в костюме, который был ему немножко великоват, с наушником и с красной рожей. И с ним был человек в штатском. И они мне сказали:
— Встаньте, пожалуйста, здесь сидеть нельзя.
— …А? Почему сидеть нельзя?
— Потому что это запрещено.
— Простите, а что в этом плохого? Я сижу, никому не мешаю, проверяю почту свою, вот, на смартфоне.
— Сидеть нельзя. Если вы хотите посидеть, идите на первый этаж, там есть скамейки.
— Хорошо, конечно, я буду иметь ввиду. Но вы мне объясните, что плохого в том, что я сижу на полу.
— Где вы видели, — отвечает он мне, — чтобы кто-нибудь где-нибудь во всём мире сидел на полу?
— Знаете, везде сидят на полу, я уж путешествую частенько.
— На полу сидеть нельзя.

В этот момент я, конечно, понял, что продолжать этот ментальный пинг-понг мне не очень захотелось. Я встал, сказал: «Ладно, бог с вами, не буду я сидеть... А вы кто, молодой человек?» — сказал я, обращаясь к молчащему человеку в штатском. Он ничего мне не ответил, на что первый охранник в костюме, который на два размера больше, сказал: «А это… это практикант».

Когда мы уже прощались с этой очаровательной парой, мне человек в костюме сказал: «Вообще, вы знаете, нам показалось, что, может быть, вам плохо, поэтому мы и пришли». После чего я задумался: а ведь, действительно, они не то что мимо проходили и случайно меня увидели, а они наверняка меня увидели на камере слежения, которых там очень много, этих closed-circuit cameras, и, наверное, местный менталитет срабатывает следующим образом: если человек на полу — сидит, лежит, не знаю, — значит, наверное, ему плохо.

Это вроде бы и мелочь, но я потом на эту тему говорил и со своей приятельницей, и со своей соведущей радиопередачи, которую мы делаем на иновещании для слушателей в Америке, в Англии и во всём мире, на английском языке.

И вот интересную вещь сказала, во-первых, моя соведущая. Она сказала, что в России действительно не принято сидеть на полу, потому что Россия — страна холодная, полы холодные. И поэтому, если человек вдруг оказался на полу, это означает, что он сел на пол ну уже из полной безысходности. Значит, действительно, что-то происходит такое с этим человеком, потому что, когда в детстве я ходил в школу, в штате Мэриленд, и у нас чуть ли не половина всех уроков проводились в американской школе на полу, дети сидели на полу, это было нормально. Когда детям, например, где-то в музее искусств что-то долго рассказывает экскурсовод, это нормально, чтобы дети сели на пол и слушали. Потому что тепло, в той же самой Америке.

И вторая мысль, которую мне моя приятельница сказала: а что, ведь, действительно, скорее всего, так и есть, когда мне охранник в костюме сказал, что «нам показалось, что вам плохо», а в России настолько не принято сидеть на полу, что, если человек на полу, значит, ему действительно плохо. И они прибежали! Вы понимаете? Я, естественно, сперва хотел списать всё на то, что просто в России у людей нет такой вот развязанности в хорошем смысле, свободы души и свободы того, что я вот могу сесть на пол, я могу лечь, и тут мне ничего не будет. А потом выяснилось, что всё намного проще.

Я не знаю, есть ли личная свобода у людей в России. По-моему, пока её ещё нету, но, в то же самое время, есть немножко другое. Есть какие-то местные понятия. Не принято сидеть на полу. Ну, я не знаю, как, например, не принято врываться в священный православный храм в масках и в разноцветных платьицах и орать непонятно что и играть на гитарах. Принято это делать в православной стране? Наверное, не очень принято. Поэтому я очень рад, что я это наконец-таки понял, что вот Россия-матушка, она такая, она живет по своим правилам, и в этом нет ничего плохого.

Вот не принято сидеть на полу, не принято, и всё. Но зато спасибо, что прибежал молодой охранник, узнать вообще жив ли я, и не нуждается ли Старый Овощ в помощи. Это было очень приятно.

И после этого я думал, что, наверное, на этой приятной ноте предновогодняя херня закончится в моей жизни. Открываю почтовый ящик и обнаруживаю письмо из налоговой инспекции…

Источник:

Отрезок с 4:23 по 11:05. Текст слегка отредактирован
Ссылка на страницу подкаста

13 марта 2012, 23:54

Так жить нельзя

Со мной происходит что-то странное. И это странное дает мне понять, что особенно увлекаться работой не стоит.

Нужно сказать, что этой самой работы еще с прошлой недели огромное количество, поэтому я почти каждый день задерживался на час-полтора, то есть уходил из офиса примерно в 20:00-20:30 (рабочий день на фирме с 10 до 19). А что, дома мне делать особо нечего, работы море, почему бы невозбранно не посидеть еще часок? Вообще, примерно так я и работаю вот уже десятый месяц. Потому что работа нравится, хоть и не целиком.

Но иногда надо и отдыхать. Это я понял вчера, когда, традиционно покинув рабочее место на час позже, приехал домой, переоделся и решил попить чайку с тем самым тортом. Так вот, когда чайник засвистел (да, у нас обычный металлический чайник со свистком), я почему-то полез снимать носик, минуя отключение огня газовой плиты. Несколько следующих секунд прошли в недоумении: «Почему он такой горячий? Почему из него идет пар под таким сильным напором? И почему он все еще свистит? Обычно же так не было...» Только после этого я сообразил выключить газ и сделать все по-нормальному.

Взял торт, взял ложку (зачем резать торт, если ты все равно его в одиночку хомячишь?), включил вторую серию «Шерлока» и стал пить чай. Попил, поел. Оставалась еще половина серии, и я зачем-то решил посчитать деньги, прикинуть будущие расходы, сколько из всего этого останется мне и всё такое. Именно за просмотром сериала. Я, блин, раз десять эти деньги пересчитал, в разные стопочки поперераскладывал — и все равно не запомнил, сколько их. Ну разумеется, я же пялился в монитор, а считал «на ощупь», на ходу забывая о том, какая сумма была в каждой кучке по отдельности. Осознав это, я решил отложить эту бухгалтерию на потом.

Затем начал собираться в душ. Почему-то именно в этот момент мне стали приходить в голову «гениальные» идеи, напрямую связанные с ускорением рабочего процесса (на всякий случай, я, грубо говоря, контент-менеджер и фотограф, но далеко не свадебный): «Отчего бы не написать программу, которая сама находит описание товара в интернете по названию? И чтобы еще сама это отформатировала под мои нужды. Нет, может быть большое количество ложных срабатываний. Лучше, чтобы выдавала несколько найденных вариантов описаний. Точно, а ты сам из них выбираешь нужный. Да, и обязательнейшим образом нужно написать синонимизатор. Текст-то должен быть уникальным. Да как нехер делать, ведь самое главное — надыбать большую базу данных синонимов. И всё!..»

Моя мысль летела, летела, залетела в душ вместе со мной, где совсем страх потеряла: «...И еще написать автоматический обработчик фотографий. Там же чаще всего нужно просто увеличить яркость, чтобы фон стал совсем белый, повернуть фотку под нужным углом, немного уменьшить ее и разместить по центру наш полупрозрачный логотип. Блин, да всё же просто!» Я даже забыл, как помылся и вышел, настолько эти идеи захватили меня. Сама сложность реализации «умного» парсинга текста, «умной» программной обработки изображений вообще мимо прошли, как не заслуживающие внимания. Я же красавчик! Я придумал крутатеньку! Я мужык!..

Короче, утром я проспал. То есть не то, чтобы совсем проспал, а проснулся за 15 минут до выхода. Открыл глаза, взял мобильник, понял, что время разобрать на нем совсем не могу (видеть в последнее время тоже стал хреново, а с утра тем паче), посмотрел в окно: «Так, светло. А сейчас должно быть светло? Или должно быть еще темно? Я проспал или нет? Ага, вижу время, 8:38. Это рано или поздно? Во сколько я должен выходить? Так, начнем с конца: приехать на работу я должен в 10...» Так я тупил минуты две-три. Никогда такого не было. Если просыпаешь, то резко подрываешься, смотришь на время, и мысль твоя становится быстра, как молния, мысль о том, что ты проспал и надо бы бежать. А тут все наоборот.

Приехал, нормально, даже не опоздал. Но появилось ощущение, что сегодня пятница. То есть в воскресенье был понедельник, в понедельник был вторник, а сегодня вдруг воскресенье. Видимо, это было из-за хорошей погоды. Весна, все дела.

Но это еще нормально.

В середине дня я решил пообедать (логично), а так как сисадмин заболел, а одному жрать скучно, позвонил менеджеру, с которым мы тоже неоднократно раньше ходили в столовку. Пока я его уламывал на обед, в кабинет зашел финансовый директор, на которого я сначала даже внимания не обратил, пока он не сказал мне: «Привет, Дим» — и, как обычно протянул руку. Я сбоку только руку и увидел, поэтому ничтоже сумняшеся бросил в ответ: «Здарова». Надо сказать, входит он в тройку людей, к которым у нас обращаются на «вы». И вот у меня в одной руке телефонная трубка, в другой — ненадолго задержавшаяся рука финдиректора, в поле зрения — внезапно для меня нарисовавшийся он сам, во рту вот это вот сорвавшееся «здарова», а в голове — глубокое смятение. Ему, правда, пофигу было, он мимо меня прошел и забыл (хвала Создателю). Но я вновь задумался.

В обед было все, как обычно. Я традиционно прочитал название блюда «Шейка по-французски», добавив слово «матки» (hello, mister Freud), чем неплохо повеселил менеджера, мы нормально поели, и рабочий день пошел дальше.

И началась какая-то галиматья. Всю дорогу я путал окна браузеров Chrome и Firefox (да, использую оба одновременно для разных нужд, так надо), путал товары на сайте, фигачил одно описание к другому товару, пытался найти яндекс на рабочем столе, в общем, всячески продолжал тупить.

Напряжение начало нарастать, когда ближе к вечеру я стал разбирать SEO-статьи для публикации на сайте. А спустя где-то час поймал себя на том, что на ходу сочиняю песенки, содержащие такие слова, как «хорошие источники питания Mastech», «запчасти для телефонов Nokia-херокия» и «китайские паяльники Zhongdi». Сочинял вслух. И, опять же, это почти всю дорогу проходило мимо моего внимания. Хорошо хоть, что один в офисе сидел.

Ощущение неадекватности собственной личности пришло за полчаса до конца рабочего дня, когда я посмотрел на сайт. Я на его разные места смотрел весь день, но сейчас посмотрел как-то по-особому. Контактная информация с главной страницы исчезла. То ли я этого не видел, то ли подсознательно не хотел видеть, но факт остается фактом: весь день сайт проторчал с красивым белым прогалом в «шапке», где должны были быть номера телефонов и адрес. А все из-за каких-то моих мелких экспериментов утром, хотел что-то прикрутить, но из-за этого пропадали контакты, поэтому утром же я отменил изменения, вроде бы откатил обратно, вроде бы все поправил и... И не отгрузил исправленный файл на хостинг, вот такой я молодец.

Но окончательно меня вывел из себя дед в Microsoft Word. Я шерстил очередную статью для публикации, время подходило к семи вечера, и тут... Опа. Что это за штучка? Кто это? Это же рожица! Смотрите, с бородкой! С седой бородкой! И с небольшим количеством седых волос на затылке! Это же дееед! Аааа!

Всё, каюк, поехал с катушек. 19:05? Еще не опубликованы пять статей? Да пошли вы в жопу, мне тут уже деды мерещатся.

Вот так я впервые за долгое время ушел с работы вовремя. Нельзя так работать, нельзя. Отдыхать иногда надо.