4 заметки с тегом

странное

27 февраля 2015, 0:47

Наушники — это классно

Иду от метро до автобусной остановки, вижу издалека, что 178-й уже приехал и людей набирает. Эх, думаю, сейчас уедет, нового ждать надо. И неспеша иду к остановке.

А 178-й набрал людей и не едет, стоит с открытыми дверями, внутри вроде не давка, аварийка не включена. Значит, водитель чего-то ждёт, но мне-то что, пущай ждёт, а я зайти успею.

Зашёл и увидел странное: девушка, находясь уже за турникетом, многократно прислоняла «Тройку» к сканеру, а он в ответ загорался красным и уведомлял о блокировке в одну минуту.

Я прошел через турникет, потом мимо неё в середину салона и вытащил наушник, чтобы понять, что происходит.

Девушка, как оказалось, была с неким дагестанцем, и до моего прихода они совершили примерно следующее: дагестанец зашёл через переднюю дверь и прошёл через турникет, а девушка забежала в автобус через среднюю дверь (возможно, оба прошли через среднюю дверь, но учёные спорят). Очевидно, у них был один проездной на двоих, водителю это не понравилось, он держал автобус до последнего, и девушка решила оперативно исправиться.

Для предотвращения правонарушений и в качестве дополнительного напоминания пассажирам о правилах проезда в наземном транспорте действует задержка последующего прохода: по карте «Тройка», по билетам «ТАТ» с лимитом поездок, безлимитным «ТАТ» и «Единый», «туристическому» «Единому» на 1 сутки — 3 минуты; по билетам с лимитом поездок «Единый» и «90 минут»  — 10 минут.

Вопросы о порядке обращения, считывания, действия билетов

Но трёхминутный лимит всё испортил, а я зашёл как раз на последней минуте, когда в автобусе воцарилась атмосфера напряга, и девушка при этом непрерывно переспрашивала водителя: «А через минуту можно прислонить?.. Ну через минуту-то можно прислонить?.. Прислонить через минуту можно?..»

Водителя слышно не было, он тихонько сидел и не высовывался. Но и не трогался.

Наконец, минута прошла, сканер радостно пикнул, девушка крутанула турникет рукой, и народ приготовился ехать.

А водитель не приготовился. Когда девушка спокойно прошла в салон к своему приятелю, водитель вышел из кабинки, нацепив язвительное лицо, и хриплым голосом принялся уличать девушку в том, что она прошла через вход для инвалидов. Мол, ты что, инвалид, а?

(Зачем, дядя? Что ты делаешь? Для чего ты это говоришь? Чего ты хочешь добиться от этих людей?)

Я стоял ближе к концу автобуса, и деталей разговора не уловил, но в какой-то момент включился дагестанец и начал что-то отвечать водителю, который к тому моменту уже высказался, сел в кабину, закрыл двери и поехал.

Казалось бы, всё супер, давайте успокоимся.

Но я и ухом не успел моргнуть, как началась дикая словесная перепалка между дагестанцем и не совсем трезвым, не совсем щуплым и довольно румяным пассажиром из самого конца салона. То есть справа от меня возле средних дверей стояла ничего не понимающая девушка с кричащим приятелем, а слева — краснючий и так же громко кричащий мужик с бутылкой пива в руках и остекленелыми глазами.

Прошло примерно пять секунд с начала перепалки, но я уже услышал «кризис в стране!» (от дагестанца), «иди вагоны разгружай!» (от мужика), и несколько подобных абстрактных реплик. При этом оба были настроены серьёзно, никто не хотел замолкать.

(Господь мой и Бог мой, на дворе 23:00, автобус хоть и не забит, но все сидячие места заняты утомлёнными рабочим днём людьми, которые хотят просто приехать домой. Да, какая-то девочка ошиблась, задержала автобус на три минуты, но затем искренне пыталась исправиться и исправилась, потратив таки одну поездку с «Тройки» и, возможно, даже извинившись. Что сейчас происходит?)

В итоге недоразумение, порождённое неадекватными правилами пользования транспортом (почему можно заходить только в первую дверь?) и проездным документом (почему второму человеку обязательно иметь свой проездной и нельзя воспользоваться билетом товарища?) вылилось в лютый ад длиной в три остановки.

Я не переношу неконструктивных диалогов, поэтому воткнул наушники, сделал погромче, и просто смотрел в окно.

(Пффф... Никого ведь не смущает, что я тут молча стою между этими ребятами и не участвую в их празднике жизни?)

Между тем примерно на второй остановке пивной мужик прошёл сквозь меня, потому что хотел быть ближе к горячему кавказскому парню, а к баталии присоединилось ещё два пассажира. Слов я не слышал, но их взгляды и резкие жесты были направлены в сторону дагестанца. Никого не смущал краснючий мужлан, который орёт с той же громкостью и у которого явно недобрые намерения.

На третьей остановке они друг друга вытащили на улицу. Девушке, судя по всему, деваться было некуда, и она тоже вышла.

«Полярные точки зрения» встали друг перед другом на остановке, бранясь и слегка толкаясь.

Девушка лихорадочно что-то искала в айфоне и тыкала им в приятеля, пытаясь воззвать к его разуму.

(Что она открыла в телефоне? Фейсбук? Почему она тыкает телефоном в парня? Почему парниша держит красномордого... за руку?)

Автобус поехал дальше.

Кто-то из пассажиров продолжал сетовать, кто-то был озадачен сложившейся ситуацией, а большинство сидело спокойно и молчало так же, как и в начале пути. Так же, как и я.

В общем, наушники — это классно.

UPD. Возможно, там была не «Тройка», а «ТАТ», я в них плохо разбираюсь.

28 октября 2014, 23:15

Программист и Иисус

Иногда что-то делаешь, работу работаешь, или по жизни что-нибудь, и не можешь решить какую-нибудь проблему. И так, и сяк, и слева подойдёшь, и справа — ну не выходит. Тогда нет-нет да и задумаешься: а что бы на твоем месте сделал Иисус? И что он вообще делал?

А Иисус творил чудеса, ведь так? Ты тоже творишь. Ладно, может, чаще не творишь, а лишь заявляешь о том, что сотворишь.

Мегапроект с кучей всякого непонятного дерьма за месяц? Окей, без бэ! Ты ведь сделаешь его за месяц и даже больше! И всё учтёшь, и протестируешь, и всё будет в шоколаде.

Закончить править баги до конца недели? Разумеется, у тебя ведь всё под контролем.

Успеть доделать эту маленькую штучку к вечеру? Пфф, да тут делов-то.

И ведь люди счастливы, как после чудес Иисуса. Правда, счастье пропадает, когда ты всё просираешь, но это уже вопрос десятый.

Иисус чмырил фарисеев. В принципе, ты тоже этим занимаешься.

Клиенты, менеджеры, все эти бесполезные балаболы, которые ни черта не секут, но их хлебом не корми, дай только попридираться, показать себя всезнайкой, а ещё вот это вот «обсудить и понять проблему» — они тебя бесят, не правда ли?

И ты не пропустишь случая высказать своё мнение о них где-нибудь в курилке. Или в твиттере, чтобы как бы всем людям рассказать. Или завуалировать своё недовольство в умной статье про какой-нибудь эффективный менеджмент, когда уж совсем прижмёт. Иисус, правда, высказывался фарисеям в лицо, но это уже вопрос десятый.

Иисус недолюбливал геев. Наверное. В Евангелии-то Иисус нигде не высказывается про людей с нетрадиционной ориентацией, но апостол Павел уж точно их недолюбливал и прямо написал, что делать им на небесах нечего. Короче, фрилансеров-пидарасов, за которыми приходится доделывать и переделывать, ты тоже клеймишь почём зря.

Иисус учил людей каким-то своим новым истинам. То есть эти истины были очевидны. Старые-то законы безнадёжно устарели, нужны были новые, хорошие, обновлённые, человечные. И ты тоже весь такой со своими самыми правильными правилами хорошего тона в программировании, организации рабочего процесса, бест практис, оптимизируй-комментируй-документируй, эм-ви-си, гит-коммит, все дела.

Только вот всем вокруг на это насрать, никто к тебе не прислушивается. Прямо как Иисуса никто не слушал. То есть у него, конечно, был десяток-другой преданных отщепенцев, и их потом побольше стало, но это вопрос десятый.

Иисус страдал за истину. Ты тоже всё никак не можешь реализовать все свои правильные бест-практисы, потому что уже обещал сделать чудо за месяц.

И говнокодишь ты из-за этого впопыхах, и список багов только растёт, и вот ты уже говнокодишь поверх багов — чем не страдания? Правда, Иисус немножко по-другому страдал: его побили нехило, а потом к большой деревяхе гвоздями приколотили, из-за чего он умер. Ну и воскрес потом. Но это всё вопрос десятый.

И понимаешь, что у тебя с ним много общего, гораздо больше, чем думал раньше. Казалось бы, две тысячи лет разницы, а столько совпадений. И даже немножко лучше себя чувствовать начинаешь после осознания своей сопричастности божественному.

Правда, твоя изначальная проблема так и осталась нерешённой, но это уже вопрос десятый.

За что я люблю Python? Ну смотри, я ему говорю: 10 / 0 (десять делить на ноль). Что он отвечает?

ZeroDivisionError: integer division or modulo by zero

Супер! А, быть может, 10 / –0?

ZeroDivisionError: integer division or modulo by zero

Замечательно! Хотя... 0 / 0?

ZeroDivisionError: integer division or modulo by zero

Ура! Все просто и понятно: нельзя делить на ноль, и нет никаких отрицательных нулей и бесконечностей. Школьная программа, которую все знают.

Взглянем на JavaScript.

10 / 0?

Infinity

Вау, бесконечность. Уже интересно. А ну-ка, –10 / 0?

–Infinity

Копать-потеть. 10 / —0?

–Infinity

Отрицательный ноль в действии, дамы и господа.

Напоследок: 0 / 0:

NaN

Not a number? Круто. И еще: –Infinity + Infinity?

NaN

Снова не число. А так: Infinity + Infinity?

Infinity

И: Infinity / 0?

Infinity

13 марта 2012, 23:54

Так жить нельзя

Со мной происходит что-то странное. И это странное дает мне понять, что особенно увлекаться работой не стоит.

Нужно сказать, что этой самой работы еще с прошлой недели огромное количество, поэтому я почти каждый день задерживался на час-полтора, то есть уходил из офиса примерно в 20:00-20:30 (рабочий день на фирме с 10 до 19). А что, дома мне делать особо нечего, работы море, почему бы невозбранно не посидеть еще часок? Вообще, примерно так я и работаю вот уже десятый месяц. Потому что работа нравится, хоть и не целиком.

Но иногда надо и отдыхать. Это я понял вчера, когда, традиционно покинув рабочее место на час позже, приехал домой, переоделся и решил попить чайку с тем самым тортом. Так вот, когда чайник засвистел (да, у нас обычный металлический чайник со свистком), я почему-то полез снимать носик, минуя отключение огня газовой плиты. Несколько следующих секунд прошли в недоумении: «Почему он такой горячий? Почему из него идет пар под таким сильным напором? И почему он все еще свистит? Обычно же так не было...» Только после этого я сообразил выключить газ и сделать все по-нормальному.

Взял торт, взял ложку (зачем резать торт, если ты все равно его в одиночку хомячишь?), включил вторую серию «Шерлока» и стал пить чай. Попил, поел. Оставалась еще половина серии, и я зачем-то решил посчитать деньги, прикинуть будущие расходы, сколько из всего этого останется мне и всё такое. Именно за просмотром сериала. Я, блин, раз десять эти деньги пересчитал, в разные стопочки поперераскладывал — и все равно не запомнил, сколько их. Ну разумеется, я же пялился в монитор, а считал «на ощупь», на ходу забывая о том, какая сумма была в каждой кучке по отдельности. Осознав это, я решил отложить эту бухгалтерию на потом.

Затем начал собираться в душ. Почему-то именно в этот момент мне стали приходить в голову «гениальные» идеи, напрямую связанные с ускорением рабочего процесса (на всякий случай, я, грубо говоря, контент-менеджер и фотограф, но далеко не свадебный): «Отчего бы не написать программу, которая сама находит описание товара в интернете по названию? И чтобы еще сама это отформатировала под мои нужды. Нет, может быть большое количество ложных срабатываний. Лучше, чтобы выдавала несколько найденных вариантов описаний. Точно, а ты сам из них выбираешь нужный. Да, и обязательнейшим образом нужно написать синонимизатор. Текст-то должен быть уникальным. Да как нехер делать, ведь самое главное — надыбать большую базу данных синонимов. И всё!..»

Моя мысль летела, летела, залетела в душ вместе со мной, где совсем страх потеряла: «...И еще написать автоматический обработчик фотографий. Там же чаще всего нужно просто увеличить яркость, чтобы фон стал совсем белый, повернуть фотку под нужным углом, немного уменьшить ее и разместить по центру наш полупрозрачный логотип. Блин, да всё же просто!» Я даже забыл, как помылся и вышел, настолько эти идеи захватили меня. Сама сложность реализации «умного» парсинга текста, «умной» программной обработки изображений вообще мимо прошли, как не заслуживающие внимания. Я же красавчик! Я придумал крутатеньку! Я мужык!..

Короче, утром я проспал. То есть не то, чтобы совсем проспал, а проснулся за 15 минут до выхода. Открыл глаза, взял мобильник, понял, что время разобрать на нем совсем не могу (видеть в последнее время тоже стал хреново, а с утра тем паче), посмотрел в окно: «Так, светло. А сейчас должно быть светло? Или должно быть еще темно? Я проспал или нет? Ага, вижу время, 8:38. Это рано или поздно? Во сколько я должен выходить? Так, начнем с конца: приехать на работу я должен в 10...» Так я тупил минуты две-три. Никогда такого не было. Если просыпаешь, то резко подрываешься, смотришь на время, и мысль твоя становится быстра, как молния, мысль о том, что ты проспал и надо бы бежать. А тут все наоборот.

Приехал, нормально, даже не опоздал. Но появилось ощущение, что сегодня пятница. То есть в воскресенье был понедельник, в понедельник был вторник, а сегодня вдруг воскресенье. Видимо, это было из-за хорошей погоды. Весна, все дела.

Но это еще нормально.

В середине дня я решил пообедать (логично), а так как сисадмин заболел, а одному жрать скучно, позвонил менеджеру, с которым мы тоже неоднократно раньше ходили в столовку. Пока я его уламывал на обед, в кабинет зашел финансовый директор, на которого я сначала даже внимания не обратил, пока он не сказал мне: «Привет, Дим» — и, как обычно протянул руку. Я сбоку только руку и увидел, поэтому ничтоже сумняшеся бросил в ответ: «Здарова». Надо сказать, входит он в тройку людей, к которым у нас обращаются на «вы». И вот у меня в одной руке телефонная трубка, в другой — ненадолго задержавшаяся рука финдиректора, в поле зрения — внезапно для меня нарисовавшийся он сам, во рту вот это вот сорвавшееся «здарова», а в голове — глубокое смятение. Ему, правда, пофигу было, он мимо меня прошел и забыл (хвала Создателю). Но я вновь задумался.

В обед было все, как обычно. Я традиционно прочитал название блюда «Шейка по-французски», добавив слово «матки» (hello, mister Freud), чем неплохо повеселил менеджера, мы нормально поели, и рабочий день пошел дальше.

И началась какая-то галиматья. Всю дорогу я путал окна браузеров Chrome и Firefox (да, использую оба одновременно для разных нужд, так надо), путал товары на сайте, фигачил одно описание к другому товару, пытался найти яндекс на рабочем столе, в общем, всячески продолжал тупить.

Напряжение начало нарастать, когда ближе к вечеру я стал разбирать SEO-статьи для публикации на сайте. А спустя где-то час поймал себя на том, что на ходу сочиняю песенки, содержащие такие слова, как «хорошие источники питания Mastech», «запчасти для телефонов Nokia-херокия» и «китайские паяльники Zhongdi». Сочинял вслух. И, опять же, это почти всю дорогу проходило мимо моего внимания. Хорошо хоть, что один в офисе сидел.

Ощущение неадекватности собственной личности пришло за полчаса до конца рабочего дня, когда я посмотрел на сайт. Я на его разные места смотрел весь день, но сейчас посмотрел как-то по-особому. Контактная информация с главной страницы исчезла. То ли я этого не видел, то ли подсознательно не хотел видеть, но факт остается фактом: весь день сайт проторчал с красивым белым прогалом в «шапке», где должны были быть номера телефонов и адрес. А все из-за каких-то моих мелких экспериментов утром, хотел что-то прикрутить, но из-за этого пропадали контакты, поэтому утром же я отменил изменения, вроде бы откатил обратно, вроде бы все поправил и... И не отгрузил исправленный файл на хостинг, вот такой я молодец.

Но окончательно меня вывел из себя дед в Microsoft Word. Я шерстил очередную статью для публикации, время подходило к семи вечера, и тут... Опа. Что это за штучка? Кто это? Это же рожица! Смотрите, с бородкой! С седой бородкой! И с небольшим количеством седых волос на затылке! Это же дееед! Аааа!

Всё, каюк, поехал с катушек. 19:05? Еще не опубликованы пять статей? Да пошли вы в жопу, мне тут уже деды мерещатся.

Вот так я впервые за долгое время ушел с работы вовремя. Нельзя так работать, нельзя. Отдыхать иногда надо.