8 заметок с тегом

работа

17 июля 2015, 7:56

Ребятам на заметку

Пожалуйста сберегите свое и не тратьте наше время, если:

  • вам все что то должны, делают не так, а вы один никогда ни в чем не виноваты;
  • вы не способны самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность;
  • вы теоретик, знаете как должен быть устроен этот мир, но более 100 строк кода в день написать не способны;
  • у вас нет желания разбираться в том что было написано до вас, когда написано плохо и нет документации, а разобравшись не возникает желания переписать хорошо;
  • при защите своих решений вы используете аргументы: «это круто», «сейчас все так делают», «посоветовал очень опытный Вася», «писали на хабре»;
  • вас нужно постоянно контролировать и подгонять.

http://hh.ru/vacancy/9399124

20 марта 2015, 11:59

Поговорим о рекурсии

Начинаешь, например, клепать вёрстку чего-нибудь:

~|⇒  mkdir test
~|⇒  cd test
~/test|⇒  touch index.html
~/test|⇒  touch style.css
~/test|⇒  mkdir css
~/test|⇒  mv style.css css
~/test|⇒  ls -al
total 0
drwxr-xr-x   5 rschweppes  staff   170 20 мар 11:11 .
drwxr-xr-x+ 86 rschweppes  staff  2924 20 мар 11:12 ..
drwxr-xr-x   3 rschweppes  staff   102 20 мар 11:11 css
-rw-r--r--   1 rschweppes  staff     0 20 мар 11:11 index.html

Клепает-клепает, а потом решает сделать вторую версию вёрстки из первой в подпапке v2, но не с нуля, а из копии этих файлов.

Для этого надо создать эту папку и скопировать в неё все файлы:

~/test|⇒  mkdir v2
~/test|⇒  cp -R * v2

В результате этой, на первый взгляд, логичной команды получаем паузу и такой результат:

Произошло следующее: папка v2 начала бесконечно копироваться в саму себя, создав длинное дерево

Так работает рекурсивный вызов команды cp, который, очевидно, нам не подходит.

Решение — rsync с параметром ‐‐exclude:

~/test|⇒  rsync -a --exclude=v2 * v2
~/test|⇒  tree
.
├── css
│   └── style.css
├── index.html
└── v2
    ├── css
    │   └── style.css
    └── index.html

3 directories, 4 files

И даже подпапку v2 заранее создавать не надо.

Кстати, если мы захотим не скопировать, а переместить содержимое папки в подпапку командой mv, получим более ожидаемый результат:

~/test|⇒  mv * v2
mv: rename v2 to v2/v2: Invalid argument

~/test|⇒  tree
.
└── v2
    ├── css
    │   └── style.css
    └── index.html

2 directories, 2 files

Так-то.

28 октября 2014, 23:15

Программист и Иисус

Иногда что-то делаешь, работу работаешь, или по жизни что-нибудь, и не можешь решить какую-нибудь проблему. И так, и сяк, и слева подойдёшь, и справа — ну не выходит. Тогда нет-нет да и задумаешься: а что бы на твоем месте сделал Иисус? И что он вообще делал?

А Иисус творил чудеса, ведь так? Ты тоже творишь. Ладно, может, чаще не творишь, а лишь заявляешь о том, что сотворишь.

Мегапроект с кучей всякого непонятного дерьма за месяц? Окей, без бэ! Ты ведь сделаешь его за месяц и даже больше! И всё учтёшь, и протестируешь, и всё будет в шоколаде.

Закончить править баги до конца недели? Разумеется, у тебя ведь всё под контролем.

Успеть доделать эту маленькую штучку к вечеру? Пфф, да тут делов-то.

И ведь люди счастливы, как после чудес Иисуса. Правда, счастье пропадает, когда ты всё просираешь, но это уже вопрос десятый.

Иисус чмырил фарисеев. В принципе, ты тоже этим занимаешься.

Клиенты, менеджеры, все эти бесполезные балаболы, которые ни черта не секут, но их хлебом не корми, дай только попридираться, показать себя всезнайкой, а ещё вот это вот «обсудить и понять проблему» — они тебя бесят, не правда ли?

И ты не пропустишь случая высказать своё мнение о них где-нибудь в курилке. Или в твиттере, чтобы как бы всем людям рассказать. Или завуалировать своё недовольство в умной статье про какой-нибудь эффективный менеджмент, когда уж совсем прижмёт. Иисус, правда, высказывался фарисеям в лицо, но это уже вопрос десятый.

Иисус недолюбливал геев. Наверное. В Евангелии-то Иисус нигде не высказывается про людей с нетрадиционной ориентацией, но апостол Павел уж точно их недолюбливал и прямо написал, что делать им на небесах нечего. Короче, фрилансеров-пидарасов, за которыми приходится доделывать и переделывать, ты тоже клеймишь почём зря.

Иисус учил людей каким-то своим новым истинам. То есть эти истины были очевидны. Старые-то законы безнадёжно устарели, нужны были новые, хорошие, обновлённые, человечные. И ты тоже весь такой со своими самыми правильными правилами хорошего тона в программировании, организации рабочего процесса, бест практис, оптимизируй-комментируй-документируй, эм-ви-си, гит-коммит, все дела.

Только вот всем вокруг на это насрать, никто к тебе не прислушивается. Прямо как Иисуса никто не слушал. То есть у него, конечно, был десяток-другой преданных отщепенцев, и их потом побольше стало, но это вопрос десятый.

Иисус страдал за истину. Ты тоже всё никак не можешь реализовать все свои правильные бест-практисы, потому что уже обещал сделать чудо за месяц.

И говнокодишь ты из-за этого впопыхах, и список багов только растёт, и вот ты уже говнокодишь поверх багов — чем не страдания? Правда, Иисус немножко по-другому страдал: его побили нехило, а потом к большой деревяхе гвоздями приколотили, из-за чего он умер. Ну и воскрес потом. Но это всё вопрос десятый.

И понимаешь, что у тебя с ним много общего, гораздо больше, чем думал раньше. Казалось бы, две тысячи лет разницы, а столько совпадений. И даже немножко лучше себя чувствовать начинаешь после осознания своей сопричастности божественному.

Правда, твоя изначальная проблема так и осталась нерешённой, но это уже вопрос десятый.

Недавно мне довелось провести пару дней, отлаживая код в IE 11, и во время изучения инструментов разработки этого великолепного браузера я нашёл несколько весёлых интересностей.

Итак, открываем это чудо.

Оно так и называется — «F12». Мне, гадкому маководу, таких вещей не понять, инспектор кода я открываю стабильно по ⌘-Option-I, а до F12 слишком далеко тянуться.

Главное окно — обычный навигатор по коду страницы, ничего особенного, разве что называется он «Проводник DOM». Видимо, у них там свой загон по «проводникам».

Но я хотел поиграть с вами в одну игру. Взгляните на эту прекрасную панельку слева, на которой иконки нарисованы, и попробуйте догадаться, какой инструмент скрывается за каждой из них. Сначала кажется, что первая иконка — это «F12», при нажатии на которую попадёшь куда-нибудь «домой», на главный экран или «Проводник DOM». Но нет, она не нажимается, это просто надпись в левом верхнем углу, поэтому первой иконкой оказывается стрелочка со скобочками, которая уже разоблачена.

Вторая иконка — явно консоль, потому что окошко с треугольной скобкой.

Третья — дебаггер, потому что традиционный зачёркнутый жук.

А вот вайфай-роутер на четвёртой иконке ввёл меня ненадолго в заблуждение. Не сразу догадаешься, что там, собственно, «Сеть»:

Да, обыкновенный анализатор запросов с красивыми разноцветными полосочками и новой для меня колонкой «Инициатор» с капитанскими подсказками:

Кстати, очень прикалывает читать подсказки к иконкам в этом самом «F12». Например, иконка форматирования кода в Хроме подписана лаконично — «Pretty print»:

Аналогичная кнопка в ИЕ имеет более пространную и заставляющую задуматься подпись — «Включить качественную печать»:

Впрочем, вернёмся к проблемам навигации. На очереди иконка с... И вот уже начинаются варианты. Лобовое стекло автомобиля с дворником? Весы? О, точно, спидометр! А что бы он мог значить? Скорость загрузки страницы? Это уже было на вкладке «Сеть». Скорость работы яваскрипта? Профайлер? Да, это должен быть профайлер, нажимаем:

«Отклик пользовательского интерфейса» с одинокой надписью «Start profiling to begin a performance session». Когда я впервые путешествовал по этим дебрям, то как раз искал профайлер и обрадовался, что вот он, родимый. Давай же, дружок, начнём нашу первоманс-сессию, что бы это ни значило!

Падабум. Ошибся номером, это не профайлер, а какая-то дрянь с непонятными графиками. Наверное, инструмент полезный, когда ты делаешь сайт с просраллаксом или когда сайт тормозит от нагруженной анимации. Но сейчас другая ситуация: мне нужен профайлер.

И я никогда бы не подумал, что профайлер — это шестерёнка с часами. Хоть убей, я обошёл всё, кроме этой кнопки, потому что упорно думал, что это какие-то настройки чего-то там. И в последней надежде я нажал на неё:

Хвала Создателю! «Профилировщик»! Иди сюда, дай я тя расцелую, хоть у тебя там сплошные кальки с английского в заголовках столбцов.

Поехали дальше. Фотоаппарат. Первая ассоциация — это что-то про работу с вебкой. Наверное, я сейчас туда щёлкну, включится камера, и на меня будет смотреть моя рожа. Ну-ка...

Ой, нет. Фотоаппарат — это «Память». Конечно, как я мог забыть об этом сладком слове «снапшот»? Короче, тоже приятная тулза, мониторящая жручесть сайта и позволяющая сделать «моментальный снимок кучи дерьма». Там я мало чего понял, поэтому скриншота кучи нет.

Вот вам для сравнения вкладка «Timeline» из Хрома, где, хоть и плотновато, но более приятно объединены «Память» и «Отклик пользовательского интерфейса»:

И тут мы подходим к самому сладкому — монитору и, видимо, телефону. Только телефон почему-то высотой с монитор, но не будем придираться. Скорее всего, это про адаптив. Или за этой кнопкой скрывается эмулятор виндофона?

Почти угадал: не эмулятор виндофона, а просто «Эмуляция». Приходишь на эту вкладку и эмулируешь себе.

Вещь очень полезная, но, как и везде в этом окошке, полная неожиданностей. Вот «Режим документов» — это эмуляция ранних версий IE, за одним лишь исключением:

Есть мнение, что в Майкрософте осознали свою ошибку и про IE 6 решили забыть. И чтобы мы тоже забыли. Поэтому, пожалуй, будем отлаживать сайты только под IE 5 и IE 7-11. В общем, божественная логика, потому что со «строкой агента пользователя» («агент пользователя» — это User-Agent, ну ты понял) всё в порядке и даже больше:

Сафари можно только айпадовый подставлять, другого Сафари не бывает, иди отсюда, дофига хочешь.

И напоследок ещё один небольшой урок словесности. Какая бывает ориентация? Я сейчас про экран и печать. Давайте, вспоминайте, их две: портретная и... Что, альбомная? Садись, два. Правильный ответ — «Пейзажная»:

Вот и всё, мы бегло окинули взглядом обитель зверя под названием «F12 Developer Tools», и с навигацией в нём всё очень не то чтобы плохо, но странно. Я пользовался виндой лет десять и не помню, чтобы в ней когда-либо были проблемы с локализацией. Если ставишь русскую винду, то там всё по-русски, и это даже читать можно было без особых напрягов. А в этом IE11 сплошная мешанина из русского языка, калькированного английского и просто английского, где переводчики решили просто не заморачиваться.

Сам инструмент очень удобен, я в итоге получил от него всё, что хотел, и поправил все баги, хотя до сих пор недоумеваю, как можно было так неочевидно оформить его вкладки. Да, возможно, очень тяжело нарисовать правильные иконки, которые были бы понятны всем, но зачем их тогда вообще рисовать?

Посмотрите, разработчики остальных браузеров не рискуют вводить пользователя в заблуждение, у них нет ни одной вкладки без подписи, поэтому никакого дискомфорта не чувствуешь и сразу видишь, что где.

Хром (а от него и Яндекс.Браузер с новой Оперой):

Сафари:

Старая Опера:

Фаерфокс:

И никаких гвоздей. Писать слова на кнопках — это не так плохо.

Хороших вам выходных, пупсики.

То, что можно сделать за час, можно в большинстве случае сделать за 59 минут. Согласны? Поехали.

Ваша работа носит созидательный характер. То есть вы не секретарь, не продавец и не официант. Вы что-то производите. Вам говорят: «Сделай», — вы отвечаете: «Так точно!» — и делаете.

Ваш рабочий день длится 8 часов плюс обед-чай-кофе-перекуры. Итого 9 часов, как у всех.

Начинаете вы работать, допустим, в 10:00, а заканчиваете в 19:00. Или начинаете в 9:00, а заканчиваете в 18:00. Или, может быть, начинаете в 12:00, а заканчиваете в 21:00, и такое бывает. Никакой суровой системы штрафов за минутные опоздания на вашей работе нет. Есть? Сочувствую.

Главное — это 9 часов в офисе. Или не в офисе, у кого как.

Итак, вы приходите, например, завтра на работу в установленное время. Пускай это будет 10:00, про 9 утра мне очень больно думать. Вы приходите аккурат вовремя и делаете обычные вещи: работаете работу, кушаете, разговариваете с людьми (лично, по телефону, в скайпе, почте, социальных сетях), снова работаете, курите, ходите в туалет, пьёте там чай и всё такое.

На часах 19:00, вы уходите. Просто встаёте и уходите домой. Да, вы когда-то, может быть, увлекались и задерживались, чтобы чуть-чуть доделать. Но нет, сейчас вы просто уходите. Можете поставить напоминалку на 18:45, чтобы за последние 15 минут полностью закруглиться и одеться. В 19:01 вас уже не должно быть на рабочем месте. Вы забываете обо всём и идёте домой. Или не домой.

Это был завтрашний день.

Послезавтра вы снова приходите аккурат в 10:00, день такой же, дела те же, но напоминалку себе вы ставите не на 18:45, а на 18:44. И уходите не в 19:00, а в 18:59. Серьёзно, одна минута — это же ерунда. Держу пари, в предыдущий раз последнюю минуту вы досиживали просто так, ничего не делая. Зачем вам проводить её в офисе? Валите домой.

Третий рабочий день. Приходите в 10:00. Работа-чай-обед-шаляй-валяй. Напоминалка на 18:43, уходите в 18:58. Вчера ведь вы тоже последнюю минуту ничего не делали? А если и делали, то и к 19:30 наверняка не успели бы доделать, поэтому марш отсюда, идите своими делами займитесь.

Четвёртый рабочий день. 10:00 — работа. 18:42 — «динь-динь». 18:57 — до свидания. Всё остальное доделаете завтра.

Одиннадцатый рабочий день. Хороший день, сегодня вы начнёте в 10:00, а закончите в 18:50. Вы сократили свой рабочий день на 10 минут и, скорее всего, ничего особенного не заметили. Это хорошо, для закрепления результата на пару дней оставим конец рабочего дня на отметке в 18:50.

Двенадцатый рабочий день. Вы садитесь за свой рабочий стол в 10:01. Или переступаете офисный порог в 10:01. Зависит от того, что вы считаете началом рабочего дня. Всего лишь на минутку опаздываете, никто и не заметит. Что такое утренняя минута? Так, мелочь. Работа от этого никак не пострадает, поэтому вы с гордостью делаете всё, что делали всегда, и уходите в 18:50.

Тринадцатый рабочий день. Приходите в 10:02. Работаете. Уходите в 18:50.

Четырнадцатый рабочий день. 10:03. 18:50.

Пятнадцатый рабочий день. Пожалуй, на нём с утренним временем можно притормозить, потому что ваше время прихода гораздо важнее для сотрудников и руководства, чем время ухода. Когда человек нужен, а его ещё нет — это бесит. А когда человек нужен, а его уже нет — ну ладно, оставим на завтра. Да и вечером никому уже ничего от вас не надо. Поэтому приходим в 10:03, работаем, ставим напоминалку на 18:34 и покидаем помещение в 18:49.

Шестнадцатый рабочий день. Можно внести разнообразие и прийти в 10:02. Возможно, коллеги уже начали негодовать: «Ай-яй-яй, опаздывает на три минуты». А вы так — хоп! — и опаздываете сегодня всего на две минуты. И все счастливы. Но время ухода придётся уменьшить не на одну, а на две минуты, то есть домой вы уходите в 18:47.

Семнадцатый рабочий день. Начнётся он снова в 10:02 и закончится в 18:46. Кстати, возможно, к этому времени вы избавитесь от одного перекура. Наша задумка приобретает игровые очертания, и главная цель этой игры — успеть сделать свою дневную норму работы за меньший срок. Поэтому вы начнёте потихоньку следить за тем, на что тратится ваше драгоценное рабочее время.

21-й рабочий день (перейдём для наглядности на цифровое обозначение). С 10:02 до 18:42. Вы сократили рабочий день на целых 20 минут. Вы молодец.

31-й рабочий день. Робкими шажками мы подошли к отметке в полчаса. 10:02 — вы на месте, как штык. Шпарите только так. Вы бодры. Вам даже дополнительная чашка кофе больше не нужна. К тому же она отнимает целых семь минут. Зачем пить кофе на работе семь минут, если можно уйти с работы на семь минут раньше и попить кофе с друзьями? 18:32 — машете ручкой и уходите отдыхать.

Дальше можно ещё немного поэкспериментировать с началом рабочего дня. В какие-то дни вы приходите в 10:05, в какие-то — в 10:03. Оцените необходимость вашего утреннего присутствия, посмотрите на реакцию окружающих, отношение руководства. Может быть, никто ничего и не заметил, это нам только на руку.

41-й рабочий день. Приходите в 10:03, уходите 18:23. Минус 40 минут, начинается опасная зона. Если не уверены, лучше пока притормозить и недельку-другую погонять эти 40 минут из конца рабочего дня в начало. Наверняка у вас возникнут за это время какие-нибудь более веские и уважительный причины для опоздания. Например, опаздываете на полчаса, приходите в 10:30, а уходите в 18:50. Справедливо.

Но если вы во всём уверены и готовы на подвиги, то продолжим укорачивать ненужные минутки.

61-й рабочий день. Прошло три месяца. Вы устаканили утренее время на 10:05. Вы научились есть на 5 минут быстрее, чем раньше. Вы уже залипаете в день не на шесть видюшек на Ютубе, а на три. Социальные сети вы открываете на 20% реже. У вас уже нет времени для этого, сроки ощутимо ужимаются, деваться-то некуда, домой в 18:05. Час экономии.

121-й рабочий день. Готов поклясться, это были лучшие рабочие полгода вашей жизни. Теперь вы приходите на работу в 10:10, а уходите — внимание — в 17:10. Да, пришлось пересилить себя, чтобы достичь такого результата. Минус. Два. Часа. Рабочего. Времени. Хотя кого я обманываю? Эти два часа никогда не были у вас рабочими. Раньше вы эти два часа вконтактике залипали и печенки ели, а теперь вы просто честно их исключаете.

Возможно, такими же темпами укорачивать день будет наглостью. Если вы сбавите обороты примерно в 3-4 раза, то есть убирать минутку раз в 3-4 дня, из этого всё равно выйдет прекрасный результат. Но давайте предположим, что вы достаточно нахальны, чтобы продолжить в том же духе.

181-й рабочий день. Девять месяцев. Шестичасовой рабочий день. Прихо́дите в 10:15, ухо́дите в 16:15. Ваш обед длится 10-15 минут. Вы избавились от ежечасных перекуров. Возможно, он вообще остался один. Вы перестали пить чай-кофе на работе, но стали лучше завтракать дома. Вы почти ни с кем не разговариваете. Вы перестали переписываться с друзьями на работе. Когда вам кто-то звонит не по рабочей теме, первый ваш вопрос: «А это срочно?» — и дальше просьба перезвонить попозже. Вы — рабочая машина, честно исполняющая свой долг четверть суток и затем имеющая моральное право на личную жизнь. Кстати, да, ещё год назад у вас её могло не быть, но сейчас грех личной жизни-то не заиметь.

241-й рабочий день. Год. 10:30. Пять часов кристально чистой работы. Вы одновременно и трудовой бог, и офисная сволочь. Вы не разговариваете вообще ни с кем. За обедом вы глотаете котлету с салатом, а в течение дня пьёте только воду. На работе вы не курите. Возможно, вы ухитряетесь ни разу не сходить в туалет за эти пять часов. Ладно, быть может, один раз. И уходите в 15:30.

А теперь подумайте, как теперь удобно эти пять часов кидать из стороны в сторону. Можно приходить в 9:00 и уходить в 14:00. Можно, наоборот, спать, как суслик, и приходить в 14:00, а уходить в 19:00. К вам даже приставать никто не будет, потому что за предыдущие полгода вы отучили вообще всех сотрудников разговаривать с вами. Из чего-то девятичасового жидкого и невменяемого вы превратились в крепкого пятичасового солдата, способного рвать и метать, не распыляясь на традиционные офисные слабости. В течение года вы по минутке выковыривали из себя разгильдяя, оставляя только самое лучшее. И вы достигли совершенства, став добросовестным работником.

Всё, засыпаете? Тогда спокойной ночи вам, сладких снов. Я пойду новую сказку сочинять.

Настолько понравилось, что не удержался и выписал парочку ярких цитат.

Зато это было время, когда в ВУЗах еще учили этой профессии и довольно неплохо. Когда не было хелпов, гуглов и приходилось думать, пробовать и анализировать, чтобы решить проблему, проводя ночи на кофе с майонезом. А не уходить попить чайку, когда в офисе отключили интернет и вся база знаний стала недоступна.

80% опрошенных предпочтут работать в Лукойле, а не в маленьком эффективном ООО. Эти люди искренне считают, что работа в такой компании надежнее, оплачивается выше и смотрится престижнее. <...> А если убрать дешевые понты, в чем крутость? Писать код на морально обедневших 4GL-языках? Участвовать в бесконечных и безумно полезных совещаниях? Носить костюм заданного цвета? Лишаться премии за 5-минутное опоздание? Знать и чувствовать, что за тобой наблюдают видеокамеры, даже в туалетах? Посещать прекрасные курсы какого-нибудь хаббардизма в корпоративном университете, где с помощью НЛП из вашего и без того нежного ботанического сознания сделают растениеводческое?

...программист может стать 1Сником, обратно — никогда.

Что должен хозяин: платить в срок оговоренное вознаграждение и предоставлять приемлемые условия труда. Что должен раб: выполнять свою работу качественно и вовремя, а также четко появляться на рабочем месте в оговоренные временные окна. Что еще должны стороны друг другу — только одно и взаимное: не компостировать мозги. Больше никто никому ничего не должен...

http://habrahabr.ru/post/208224/

Сегодня я освободился от первой в жизни должности, которую занимал почти два года.

Когда-то давно я недоумевал: как человек может уйти с «насиженного» места? Ведь ему более-менее хорошо платят, коллеги и руководство его ценят, любят и уважают (или работнику хотя бы так кажется), он действительно что-то значит в этой компании, от него даже зависит какая-то важная ее часть. К тому же добираться до работы удобно, рабочий график ничо так, все привыкли к опозданиям этого сотрудника, а рядом еще и дешевая столовая, где готовят отпадные борщи и вкусный плов.

А если этот человек уходит еще и на меньшую зарплату, то вообще туши свет. «Вот дебил, — думал я. — Что этому ослу еще от жизни надо? Совсем зажрался».

И тут я понимаю, что этим ослом стал я сам. Мало того, что работал я при всех вышеперечисленных условиях, так я еще и ушел в никуда.

Но ушел, признаюсь, более-менее по совести: предупредил за три месяца, долго отбирал нового сотрудника на свое место, почти месяц его натаскивал, оставив тридцать с лишним страниц напечатанных инструкций (не так много, но все же) и кучу всего передав на словах. При мне из нашей фирмы никто так не уходил.

Кхм, из «нашей», ага. Вот еще странная привычка — называть предыдущие места учебы и работы, «нашими». Так у меня с оконченной школой (но так у всех), дважды брошенным вузом (это уже настораживает), а теперь и с прошлой работой (вообще туши свет). Наверное, это не лечится.

Но я отвлекся. Бывает так, что работу просто разлюбливаешь. Свои мысли по этому поводу приводить не буду, потому что их почти дублирует Лебедев:

Любовь приходит и уходит. Все дополнительные прибамбасы, накручиваемые сверху на простой процесс разлюбления, — лукавство и самообман.
Совет работнику: вместо того, чтобы винить компанию, условия, зарплату, отсутствие кондиционера, потных коллег, не те уже заказы и пр., надо просто радостно уволиться.
Совет работодателю: если сотрудник начал говниться, не нужно переживать, нужно с ним расстаться. Переделать все равно не получится.

Немножко не про меня, но смысл ясен. Просто случается так, что всем своим существом начинаешь ощущать, что ну не твоё оно, ну совсем. Погано тебе здесь. Надоело. И вот это чувство порождает «официальные» причины увольнения по собственному желанию: нет профессионального роста, не устраивает коллектив, слишком много обязанностей, бла-бла-бла.

Оно, конечно, всё правильно, но для работодателя не так убедительно. Поэтому он предлагает варианты: давай пересадим тебя куда-нибудь отдельно/добавим денег/возьмем человека, чтобы тебя разгрузить, бла-бла-бла. И здесь ты начинаешь изворачиваться, отговариваться, прибедняться и в конце концов отвечать жестким «нет». Работодатель упирается в стену непонимания, и ему больше ничего не остается сделать, как повиноваться Трудовому Кодексу и позволить тебе уйти.

Конечно, все делают вид, что тебя понимают. Ведь тебе было так тяжело в последнее время, ай-яй-яй. А на самом деле у них в голове та же самая мысль: «Чё он творит, дебил? Институт бросил, работу бросил. Разгильдяй».

Тяжело, когда есть шило в жопе. И есть оно не только у таких вот двадцатилетних мальчиков, как я, а и у тех, у кого уже семья, дети и все такое. Они тоже могут бегать по разным работам «в активном поиске себя». Потому что они всю жизнь только этим и занимались. Ну или почти этим.

Есть полные противоположности: те, кого всё устраивает. Вот возьмем дядю Женю из четвертой школы в маленьком, но великом городе Шатура. Он как работал там охранником десять лет назад, так и работает до сих пор. Все его знают, он всех знает. Мужику нормально. Но я бы помер от такого расклада.

Что я чувствую после своего первого увольнения? То же самое, что я всегда чувствовал в пятницу. Наверное, если бы моим последним рабочим днем был понедельник, что-нибудь ощущалось. Но сейчас нет ни эйфории, ни упадка. Просто ощущение выходных, в которые можно будет выспаться.

Что будет дальше? А я не знаю. Совсем. Есть планы на мало-мальскую поездку и отдых, чтение умных книг, большое количество сна, малое количество работы, разгрузки мозга, культурного отдыха, месяц нихеранеделания, месяц вкалывания, быстрый поиск работы и не быстрый поиск работы. Но совершенно непонятно, что из этого делать.

Можно посидеть и выкатить новый сайт про схемы метро (кстати, старый сайт).

Можно прочитать 1000-страничный учебник по JavaScript.

Можно за месяц написать простенький сервис из недавно пришедшей в голову идеи.

А можно и прямо на следующей неделе найти новую работу.

Или, не знаю, заняться спортом, попутешествовать, наладить личную жизнь. Хотя кого я обманываю.

Вот, собственно, такая условная свобода. Поэтому, наверное, все всегда отговаривают увольняться в никуда. Не из-за того, что долго будешь искать следующую работу, просадишь все деньги, увязнешь в долгах, и есть будет нечего. А из-за того, что только и будешь зависать над предоставленными вариантами выбора и тупить: «Ой, а чё ж мне хочется-то, не пойму».

Примерно так я себя сейчас ощущаю. Не дай бог, конечно, кому-то тоже становиться таким условно-свободным ослом.

13 марта 2012, 23:54

Так жить нельзя

Со мной происходит что-то странное. И это странное дает мне понять, что особенно увлекаться работой не стоит.

Нужно сказать, что этой самой работы еще с прошлой недели огромное количество, поэтому я почти каждый день задерживался на час-полтора, то есть уходил из офиса примерно в 20:00-20:30 (рабочий день на фирме с 10 до 19). А что, дома мне делать особо нечего, работы море, почему бы невозбранно не посидеть еще часок? Вообще, примерно так я и работаю вот уже десятый месяц. Потому что работа нравится, хоть и не целиком.

Но иногда надо и отдыхать. Это я понял вчера, когда, традиционно покинув рабочее место на час позже, приехал домой, переоделся и решил попить чайку с тем самым тортом. Так вот, когда чайник засвистел (да, у нас обычный металлический чайник со свистком), я почему-то полез снимать носик, минуя отключение огня газовой плиты. Несколько следующих секунд прошли в недоумении: «Почему он такой горячий? Почему из него идет пар под таким сильным напором? И почему он все еще свистит? Обычно же так не было...» Только после этого я сообразил выключить газ и сделать все по-нормальному.

Взял торт, взял ложку (зачем резать торт, если ты все равно его в одиночку хомячишь?), включил вторую серию «Шерлока» и стал пить чай. Попил, поел. Оставалась еще половина серии, и я зачем-то решил посчитать деньги, прикинуть будущие расходы, сколько из всего этого останется мне и всё такое. Именно за просмотром сериала. Я, блин, раз десять эти деньги пересчитал, в разные стопочки поперераскладывал — и все равно не запомнил, сколько их. Ну разумеется, я же пялился в монитор, а считал «на ощупь», на ходу забывая о том, какая сумма была в каждой кучке по отдельности. Осознав это, я решил отложить эту бухгалтерию на потом.

Затем начал собираться в душ. Почему-то именно в этот момент мне стали приходить в голову «гениальные» идеи, напрямую связанные с ускорением рабочего процесса (на всякий случай, я, грубо говоря, контент-менеджер и фотограф, но далеко не свадебный): «Отчего бы не написать программу, которая сама находит описание товара в интернете по названию? И чтобы еще сама это отформатировала под мои нужды. Нет, может быть большое количество ложных срабатываний. Лучше, чтобы выдавала несколько найденных вариантов описаний. Точно, а ты сам из них выбираешь нужный. Да, и обязательнейшим образом нужно написать синонимизатор. Текст-то должен быть уникальным. Да как нехер делать, ведь самое главное — надыбать большую базу данных синонимов. И всё!..»

Моя мысль летела, летела, залетела в душ вместе со мной, где совсем страх потеряла: «...И еще написать автоматический обработчик фотографий. Там же чаще всего нужно просто увеличить яркость, чтобы фон стал совсем белый, повернуть фотку под нужным углом, немного уменьшить ее и разместить по центру наш полупрозрачный логотип. Блин, да всё же просто!» Я даже забыл, как помылся и вышел, настолько эти идеи захватили меня. Сама сложность реализации «умного» парсинга текста, «умной» программной обработки изображений вообще мимо прошли, как не заслуживающие внимания. Я же красавчик! Я придумал крутатеньку! Я мужык!..

Короче, утром я проспал. То есть не то, чтобы совсем проспал, а проснулся за 15 минут до выхода. Открыл глаза, взял мобильник, понял, что время разобрать на нем совсем не могу (видеть в последнее время тоже стал хреново, а с утра тем паче), посмотрел в окно: «Так, светло. А сейчас должно быть светло? Или должно быть еще темно? Я проспал или нет? Ага, вижу время, 8:38. Это рано или поздно? Во сколько я должен выходить? Так, начнем с конца: приехать на работу я должен в 10...» Так я тупил минуты две-три. Никогда такого не было. Если просыпаешь, то резко подрываешься, смотришь на время, и мысль твоя становится быстра, как молния, мысль о том, что ты проспал и надо бы бежать. А тут все наоборот.

Приехал, нормально, даже не опоздал. Но появилось ощущение, что сегодня пятница. То есть в воскресенье был понедельник, в понедельник был вторник, а сегодня вдруг воскресенье. Видимо, это было из-за хорошей погоды. Весна, все дела.

Но это еще нормально.

В середине дня я решил пообедать (логично), а так как сисадмин заболел, а одному жрать скучно, позвонил менеджеру, с которым мы тоже неоднократно раньше ходили в столовку. Пока я его уламывал на обед, в кабинет зашел финансовый директор, на которого я сначала даже внимания не обратил, пока он не сказал мне: «Привет, Дим» — и, как обычно протянул руку. Я сбоку только руку и увидел, поэтому ничтоже сумняшеся бросил в ответ: «Здарова». Надо сказать, входит он в тройку людей, к которым у нас обращаются на «вы». И вот у меня в одной руке телефонная трубка, в другой — ненадолго задержавшаяся рука финдиректора, в поле зрения — внезапно для меня нарисовавшийся он сам, во рту вот это вот сорвавшееся «здарова», а в голове — глубокое смятение. Ему, правда, пофигу было, он мимо меня прошел и забыл (хвала Создателю). Но я вновь задумался.

В обед было все, как обычно. Я традиционно прочитал название блюда «Шейка по-французски», добавив слово «матки» (hello, mister Freud), чем неплохо повеселил менеджера, мы нормально поели, и рабочий день пошел дальше.

И началась какая-то галиматья. Всю дорогу я путал окна браузеров Chrome и Firefox (да, использую оба одновременно для разных нужд, так надо), путал товары на сайте, фигачил одно описание к другому товару, пытался найти яндекс на рабочем столе, в общем, всячески продолжал тупить.

Напряжение начало нарастать, когда ближе к вечеру я стал разбирать SEO-статьи для публикации на сайте. А спустя где-то час поймал себя на том, что на ходу сочиняю песенки, содержащие такие слова, как «хорошие источники питания Mastech», «запчасти для телефонов Nokia-херокия» и «китайские паяльники Zhongdi». Сочинял вслух. И, опять же, это почти всю дорогу проходило мимо моего внимания. Хорошо хоть, что один в офисе сидел.

Ощущение неадекватности собственной личности пришло за полчаса до конца рабочего дня, когда я посмотрел на сайт. Я на его разные места смотрел весь день, но сейчас посмотрел как-то по-особому. Контактная информация с главной страницы исчезла. То ли я этого не видел, то ли подсознательно не хотел видеть, но факт остается фактом: весь день сайт проторчал с красивым белым прогалом в «шапке», где должны были быть номера телефонов и адрес. А все из-за каких-то моих мелких экспериментов утром, хотел что-то прикрутить, но из-за этого пропадали контакты, поэтому утром же я отменил изменения, вроде бы откатил обратно, вроде бы все поправил и... И не отгрузил исправленный файл на хостинг, вот такой я молодец.

Но окончательно меня вывел из себя дед в Microsoft Word. Я шерстил очередную статью для публикации, время подходило к семи вечера, и тут... Опа. Что это за штучка? Кто это? Это же рожица! Смотрите, с бородкой! С седой бородкой! И с небольшим количеством седых волос на затылке! Это же дееед! Аааа!

Всё, каюк, поехал с катушек. 19:05? Еще не опубликованы пять статей? Да пошли вы в жопу, мне тут уже деды мерещатся.

Вот так я впервые за долгое время ушел с работы вовремя. Нельзя так работать, нельзя. Отдыхать иногда надо.