34 заметки с тегом

из раннего

29 июня 2013, 15:45

Апрельские тезисы — 2

Эдвард Нортон Коммандер.

Ничто человеческое нам не нужно.

Вся жопа в мыле → всё мыло в жопе.

Ян Апчхихольд.

Прыжок с прошутто.

Не йоги горшки обжигают.

Тварь ли я дрожащая или нет?

Удар ниже плинтуса.

Билайн. Жиды на яркой стороне.

The Wanking Dead.

Вы оскорбляете мои религиозные чувства верующих.

Тихоновский океан.

Беспроводной ваучер.

Елена Газенваенга.

Средство для битья паскуды.

Переключение раскладки по Alt-Shit.

Графство, разврат, наркотики.

Великий пост в блог.

Москва не резиновая верстка.

Саша Барон Биткоэн.

Элвис Рестлинг.

Катя Многодеткина.

Метрожополис.

Теодор Браузер.

Марш Мандельштама.
Марш Паркинсона.

Уголовные уборы.

Оскорбинка.

Методом гроб и ошибок.

С блекджеком и шлюзами.

Он живёт в Ёж-Короле.

Вагильник.

Проглотить либидо.

Art-обстрел.

UI/UX с горы.

Обербанк.

Юлия Тимошонка.

Съемка фильмов с эффектом параллакса.

Беспроводница.

Датский мир.

Сохранил на дискретку.

Во все лёгкие.

Интернет-магазин «Подвижник». Только сегодня вериги со скидкой 20%.

Я бабушка-ватман.

Не пойман — не worm.

Покатился Кубриком.

SEO, SMM, M&M’s...

Типографический кретинизм.

Шерлотан.

Богатыри Невы.

Алекс Эклер.

Мерчендайвинг.
Мильчиндайзер.
Мерчендайзерррр, вперёд!!!

Пей свинец, пока раскален.

Как завалялась сталь.

Ахиллесова петарда.

Тихий Гандон.

Односодовый виски.

Баннерная стойка.

Техническая подделка.

Давить на гадость.

I’ll be quarterback.

Крошка Рутрекер.

Го спать, я создал.

Пособие по безработице на русском языке.

Undrewsha.

Краудсорсинг, краудфандинг, дауншифтинг, брудершафтинг.

«Чувак, это вебчик».

Пятнадцатилетний капеллан.

Документообормот.

Грецкий орешек-3.

Прикрепить фейл.

Псевдоохранительные органы.
Православноохранительные органы.

Я несу в подарок поздравления и красивый розовый Breguet.

Она хотела бы жить на Манхеттене и торговать в ларьке сигаретами.

Дуэйняшки.

Король Дев.

Счастье есть! (на самом деле нет)

Qwerty Тарантино.

Джанго Своеобразный.
Джанго Осведомленный.

Это возбудительно!

Ненормативные акты.

ИЗО-брожение.

Богатый утренний мир.

Завтра нас ждут великие диван.

Шашлыки — это маленькие стейки.

Банкомат штоле...

Кристина Орбарбайтен.

Slider-man.

Правила судорожного движения.

И это еще не пердел.

Возможность профессионального размытия.

Кто не спрятался, я не инноватор.

Дефлорация прав человека.

Аскольд и dir.

Братья Хачовски.

Антон Комсомолов.

Неземные поклоны.

Служба быстрого эрегирования.

Леонид Якубольник.

Полднинг.

Каталожество.

Попугай Cache.

Roxannыч.

Пиво «Очковское».

Не происходите мимо!

Поёт & Chandon.

Нас много, но мы одни.

У нашего народа есть добрая экстрадиция.

Вечерний Urgent.

Алексей Назальный.

Параллакс метрального клапана.

Дедал и икра.

От Верстаче.

Молодая, амбициозная, быстрорастворимая компания.

Сомалично.

Мордоворот событий.

Стеклотора.

Программист перед сном ставит рядом две бутылки: с водой, если захочет пить, и без воды, если захочет дунуть.

Айтишник в Вегасе.

Молодожопа.

Самоорганизация Борна.
Деобфускация Борна.
Арменджигарханянизация Борна.
Временная московская регистрация Борна.
Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация Борна.
Испражнение Борна.
Ультиматум порно.

Вор-мелкодисперсник.

У вас редкое неизлечимое заболевание — вагинация мозга.

Фломастер и Маргарита.

При аварии разбить стекло молоком.

Кофе с молотком.

Пречистенка, Остоженка, Расчлененка.

Улица Остороженка.

ТридЖИ ЕСТЬ!

Приносим свои временные извинения.

Подписывайтесь на наш бублик ВКонтакте.

Серверный Плодовитый океан.

Скачатать.

Свадебный порнограф.

Шел бы ты отсюда, капюшон.
Шел бы ты отсюда, coffeeshop.
Шел бы ты отсюда, запашок.

Ошо ты там делаешь?

Кьеркегор → Клерк Егор.

ШЛОХИ!

Программа не может быть запущена, так как ее автор не является разработчиком.

Коллекционировал в детстве акцизные марки.

Министр здравоохранения Водочкин.

Пьяный ебош.

Долбоэпичность.

Блогика.

WLAN-Удэ.

Perepelation.

Говнокод доступа.

Картофель-фрилансер.

Общество потребителей животных.

Судьбеня Расщеплён, мерси боку!

Блистер счастья завтрашнего дня.

Пхукет цветов.

Игровая непроходимость.

Денежная недостаточность.

Ты что, совсем днюху потерял?

Москва неретиновая.

Подпольный миллионер Подпольный.

Госнаркобарон.

Не учи дзайбацу.

Наотрез согласился.

Гэтсби Освобожденный.

Рекламное агентство полного счастья.

Трест, который треснул.

Режет правду-свиноматку.

— Что вырабатывает поджелудочная железа?
— Секрет.
— Блин, ну скажииии!

Колонкоскопия.
Клоуноскопия

Мне кажется, мужчины с именем Геннадий рождаются уже крокодилами.

Онанизируй это.

Крипотология.

Все фотографии и видеокролики.

День зашитых детей.
День защиты зятей.
Программа защиты вредителей.

Анатолики.

Лейте, Нант!

Места лишения свободы слова.

Виртуальная машина времени.

Делай! → Delay → Погоди пока, отложи на завтра.

Она мне поправилась.

Забилити.

Вышла замуж + женился = вышел жениться.

Ресторан детского питания.

Слышь ты, chmod!

«Занимался на уроке антиалиасингом».

Лечебное кислородное голодание.

Буженина Александровна.

$ rm -РФ

Каталог ледяной, дверь скрипучая...

Молодая, амбициозная, быстроразвивающаяся страна.

Молоко 5% свежести.
Молоко сухое обезжареное.

Станция «Речной вокзал». Поезд дальше не идет, а едет.

Лишилась действенности.
Лишился девственницы.

YouTubeтейка.

Mazda Kalina.

GarageBang.

Коробка передач — телевизор.

Приговорен к кредитованию!

Совершил подвид.

Л. Толстой «После бара».

Разархивариус.

Жемчухина.

Жан-Поль Театр.

Че-то меня trebuchet по-страшному.

Подблядывать нехорошо!

Любишь сношаться — люби и деточек родить.

Better-версия.

Обнаженщина.

Как увеличить челн и долго не Колчак?

Чем отличается умница Уилл Хантинг от талантливого мистера Рипли?

У меня в разделе «Возможные друзья» не мои возможные друзья.

Возможные друзья → Невозможные друзья.

Майкл Фарадей Моцарт.

Вебин Спектор.

Коктейль свежемолотого.

Сливочный Маслоу (идея для порно).

Семейное положение: а смысл?

Warmer Brothers.

Лектор-алектор.

Победительная просьба.

Макбук кретина.

Крем для лица «Бархатная рожа».

Суровов.

— РГАУ-МСХА...
— Будь здоров!

Бюрошник → Брошюрник.

Ждуниор-девелопер.

Жду-недождуниор.

Тройка пидеров.

Перед употреблением болтать.

Вред на жительство.

Как увеличить шрифт и долго не моргать.

«У вас второй промах. После третьего уйду к коперникам». (Из передачи «100 к одному»)

Панно-с.

На самом деле, в принципе, по большому счету, он является тем, что сам из себя представляет как таковой.

Закрой гештальт с другой стороны!

Джеф Райкин, Аркадий Раскин.

Доценк.

Атлант расправил печень.
Атлант назначил встречу.
Атлант поздравил Тэтчер.
Атлант загадил речку.
Атлант раздвинул клещи.
Атлант Иваныч Печкин.
«Атлант, подай мне кетчуп!»
Атлант водяру хлещет.

— У нее же усы.
— А ты на себя посмотри!

Курение утомляет.

Растлительное масло.

Зона конфорки.

Христос воскресе из мертвых, смертию смерть капрал и сущим во гробех живот барабан!

Где просто, там преподобный Амвросий Оптинский.

Догматическое многословие.

Лютеранский собор Русской Православной Церкви.

Протоиереволод Чаплин.

Предыдущие «Апрельские тезисы»
Следующие «Апрельские тезисы»

6 апреля 2013, 13:17

Апрельские тезисы

Я есмь Альфа и Омега, начало и конец греческого алфавита.

Каналья-Беломорканалья.

Съешь-ка кашку.

«Переехать на новый домен» означает почти то же, что «переселиться в новую футболку».

Чак Норрис может намазать спасибо на хлеб.

С днем святого Валентина Гафта.

Домашнее животное для человека — как никотиновая жвачка для курильщика.

Она любит кофе, ваниль, восхитительный молочный шоколад с нежнейшей начинкой, котлету из стопроцентной говядины, маринованые огурчики и сыр чеддер.

Она любит кофе, ваниль и борщи.

Он любит кофе, ваниль и кагор (алтарник-хипстер).

Он любил Бога, Синай и Закон (Моисей).

«У меня Бог в душе. Сидит и матом ругается...»

Вернись, мясной олень, по моему хотенью.

Умаслил еси елеом главу мою, и чаша Твоя упоявающи мя, яко державна (православная скороговорка).

Вино белое сухое обезжиренное.

Если в кране нет воды, значит, в кране нет воды.

Ольга ибн Алёша.

Отношение к курению: Негативное. Отношение к алкоголю: ПОЗИТИВНОЕ!

Что упало у солдата, то упало на розетку.

Эрих Мария Евгений.

Шашлык из барабанины.

Подружка-фри.

Бабка-семисвечница.

В каком веке жил святой Грааль?

Бобры должны быть с кулаками.

Добро должно быть с мудаками.

Языческое лицо.

Чип и Дейл Карнеги.

Купил квартиру в центре зала.

У Христа за гайморовой пазухой.

Точка неразврата.

Костя и Надкостница.

Архиепископ Фауст (Гёте).

Я обвиняю вас мужем и женой.

Услуга трезвый родитель.

Икона «Умерщвление злых сердец».

«Перспективы и будущее канализац.. колонизации человечества».

Алиса Friendly.

Примереть.

Возлюби ближнего своего, как такового.

Десептикон форте.

Пусси Рая в баба Клавах.

Серафим Swarovski.

Спайдер-менеджер.

Таджикардия.

Владимир Ильи Членин.

«Игра в высер».

Банальные танцы.

Ни пуха, ни пера, не пукай нихера.

Либидокаин.

Последний день помпезности.

Двойное отрицание облегчает понимание.

Николай Value.

Адидас Его Превосходительства.

Корпорасёнок.

Вкус, знакомый с данного момента.

Палководец.

Православие, самодержавие, однородность.

Я памятник себе воздвиг, чисто по-братски.

Ваши репродуктивные способности оставляют желать лучшего.

Девушка, вам не надо краситься. У вас и так красивое лицо, а вы его еще хуже делаете.

Сам себя не побреешь — никто тебя не побреет.

«То есть да» — от создателей «в принципе», «как бы», «чисто теоретически» и «ну ты понимаешь».

Групповозка.

Отчёнки терного.

Скандинавский еврей с арифметическим складом ума.

Набор Парижской Богоматери.

Блинтвейн.

Предприниматель без особого юридического образования.

Предприниматель без особого юридического образования и бухгалтер без особого экономического образования могут открыть общество с ограниченными возможностями.

Нет, я не бармен, я drugoi...

Умчи меня туда, мясной Олег.

От Евгения святаго Евангелия чтение.

Типовая схема метро.

Мозги с эффектом памяти.

Сыграл в церковный ящик.

Вектор A, вектор B и вектор ЦОЙ.

Сектор «Цой» на барабане!

Überнетика.

Анна Татарина.

Тест: насколько ты фискален?

Руко-писи не болят.

От руки святаго Евангелия чтение.

Прыгать через фискалку.

Проблема отцов и зятей.

Станция метро «Ганапольская».

Alex under.

Свинина тюнингованная.

Пидер продаж.

Володе как-то Бог послал кусочек сыра. На ель Володя взгромоздясь...

Олегтрик.

Латентный импотент.

Эзопасность.

А мы тут шлюшками балуемся.

Нажрался и вел себя, как Стивен Хокинг.

А еще боремся за звание дома физической культуры и быта.

Этот крутящий момент...

Everyday I’m suffering.

Нет бога, кроме Аллаха, и Мохаммед проект его.

Нет бога, кроме Малахова.

Контрастный душ бывает только в мышеловках.

Деликатесная стирка.

Репозитории ректальные.

Виктор для мытья посуды.

Аэраппорт.

— С Днем защитника Отечества!
— Да не дай бог...

Квентин Карантин.

Хирургический собор Русской Православной Церкви.

Сыктывгарвард.

Антибачатачный закон.

OK, Cancer.

Крем для печени.
Крем для оргазма.
Мазь для крема.

Оставляет жевать лучшего.

Поступил в экстернатуру.

Шоссе экзистенциалистов.

Кишечно-мозговой дуализм.

Пирожок с быдлом.

Бесплатный секс бывает только нищебродам.

Возьмем некое множество денег...

NASDAчная бумага.

Подкаска — подписка на подкаст.

Очумелые мудачки.

Родила царица в ночь не то сына, не то Deutsch.

ООО Интим-недвижимость.

Ксения Собачк.

Больное спасибо.

Нескафе Голод.

Наращивание десниц.

Hellvetica.

Аццкий отжим.

Электрик. Сверлю батон.

О времена! О. Генри!

Мальчишник в Вильнюсе.

Гонка воображений.

Условия работы: график 5/2, чай, кофе, печенье, котлеты, молодой коллектив, корпоративный iPod, карманный бильярд.

Шива Пролджэ.

Музей-проповедник.

Менеджер по взаимопониманию.

Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что у вас очень аффилированное лицо?

Система подачи лома в унитаз поезда.

Пост-роковая ошибка.

Николай Негодник.

Дюкан факультета.

Freud-zone.

Мэддисон-Хованская.

Дизайнер икон.

Ка-ка-ка-залось (как оказалось).

Программист прототипировал проприетарный программный продукт (скороговорка).

Королева бензонасоса.

Moisturebation.
Mouthturbation.
Monsterbation.

Кофеварка кафельного типа.

Стратострада.

Боря в стакане.

Задыхаюсь в собственном соку.

Random condom.

Нехорошо человеку быть одному. Сотворим ему КОТОВ И СОБАК, ПУСКАЙ СИДЯТ У НЕГО ДОМА.

Adobe Frustrator.

Я маленькая лошара.

Шалун № 5.

Аналитик-паралитик.

Потный рабочий день.

Работа должна уносить продовольствие.

Кислая среда и чистый четверг.

Большинство подавляющих людей.

Why so Sirius?

Умозрительный нерв.

Рассрочка от армии.

— Пхукет.
— Будь здоров!

Хлейбница.

Бодрейшей души человек.

Пельменарий.

И ныне, и Christmas.

Не боги горшки обсирают.

Владиславное христианство.

Шрифт Бройлера.

Тупология сети.

Следующие «Апрельские тезисы»

Сегодня я освободился от первой в жизни должности, которую занимал почти два года.

Когда-то давно я недоумевал: как человек может уйти с «насиженного» места? Ведь ему более-менее хорошо платят, коллеги и руководство его ценят, любят и уважают (или работнику хотя бы так кажется), он действительно что-то значит в этой компании, от него даже зависит какая-то важная ее часть. К тому же добираться до работы удобно, рабочий график ничо так, все привыкли к опозданиям этого сотрудника, а рядом еще и дешевая столовая, где готовят отпадные борщи и вкусный плов.

А если этот человек уходит еще и на меньшую зарплату, то вообще туши свет. «Вот дебил, — думал я. — Что этому ослу еще от жизни надо? Совсем зажрался».

И тут я понимаю, что этим ослом стал я сам. Мало того, что работал я при всех вышеперечисленных условиях, так я еще и ушел в никуда.

Но ушел, признаюсь, более-менее по совести: предупредил за три месяца, долго отбирал нового сотрудника на свое место, почти месяц его натаскивал, оставив тридцать с лишним страниц напечатанных инструкций (не так много, но все же) и кучу всего передав на словах. При мне из нашей фирмы никто так не уходил.

Кхм, из «нашей», ага. Вот еще странная привычка — называть предыдущие места учебы и работы, «нашими». Так у меня с оконченной школой (но так у всех), дважды брошенным вузом (это уже настораживает), а теперь и с прошлой работой (вообще туши свет). Наверное, это не лечится.

Но я отвлекся. Бывает так, что работу просто разлюбливаешь. Свои мысли по этому поводу приводить не буду, потому что их почти дублирует Лебедев:

Любовь приходит и уходит. Все дополнительные прибамбасы, накручиваемые сверху на простой процесс разлюбления, — лукавство и самообман.
Совет работнику: вместо того, чтобы винить компанию, условия, зарплату, отсутствие кондиционера, потных коллег, не те уже заказы и пр., надо просто радостно уволиться.
Совет работодателю: если сотрудник начал говниться, не нужно переживать, нужно с ним расстаться. Переделать все равно не получится.

Немножко не про меня, но смысл ясен. Просто случается так, что всем своим существом начинаешь ощущать, что ну не твоё оно, ну совсем. Погано тебе здесь. Надоело. И вот это чувство порождает «официальные» причины увольнения по собственному желанию: нет профессионального роста, не устраивает коллектив, слишком много обязанностей, бла-бла-бла.

Оно, конечно, всё правильно, но для работодателя не так убедительно. Поэтому он предлагает варианты: давай пересадим тебя куда-нибудь отдельно/добавим денег/возьмем человека, чтобы тебя разгрузить, бла-бла-бла. И здесь ты начинаешь изворачиваться, отговариваться, прибедняться и в конце концов отвечать жестким «нет». Работодатель упирается в стену непонимания, и ему больше ничего не остается сделать, как повиноваться Трудовому Кодексу и позволить тебе уйти.

Конечно, все делают вид, что тебя понимают. Ведь тебе было так тяжело в последнее время, ай-яй-яй. А на самом деле у них в голове та же самая мысль: «Чё он творит, дебил? Институт бросил, работу бросил. Разгильдяй».

Тяжело, когда есть шило в жопе. И есть оно не только у таких вот двадцатилетних мальчиков, как я, а и у тех, у кого уже семья, дети и все такое. Они тоже могут бегать по разным работам «в активном поиске себя». Потому что они всю жизнь только этим и занимались. Ну или почти этим.

Есть полные противоположности: те, кого всё устраивает. Вот возьмем дядю Женю из четвертой школы в маленьком, но великом городе Шатура. Он как работал там охранником десять лет назад, так и работает до сих пор. Все его знают, он всех знает. Мужику нормально. Но я бы помер от такого расклада.

Что я чувствую после своего первого увольнения? То же самое, что я всегда чувствовал в пятницу. Наверное, если бы моим последним рабочим днем был понедельник, что-нибудь ощущалось. Но сейчас нет ни эйфории, ни упадка. Просто ощущение выходных, в которые можно будет выспаться.

Что будет дальше? А я не знаю. Совсем. Есть планы на мало-мальскую поездку и отдых, чтение умных книг, большое количество сна, малое количество работы, разгрузки мозга, культурного отдыха, месяц нихеранеделания, месяц вкалывания, быстрый поиск работы и не быстрый поиск работы. Но совершенно непонятно, что из этого делать.

Можно посидеть и выкатить новый сайт про схемы метро (кстати, старый сайт).

Можно прочитать 1000-страничный учебник по JavaScript.

Можно за месяц написать простенький сервис из недавно пришедшей в голову идеи.

А можно и прямо на следующей неделе найти новую работу.

Или, не знаю, заняться спортом, попутешествовать, наладить личную жизнь. Хотя кого я обманываю.

Вот, собственно, такая условная свобода. Поэтому, наверное, все всегда отговаривают увольняться в никуда. Не из-за того, что долго будешь искать следующую работу, просадишь все деньги, увязнешь в долгах, и есть будет нечего. А из-за того, что только и будешь зависать над предоставленными вариантами выбора и тупить: «Ой, а чё ж мне хочется-то, не пойму».

Примерно так я себя сейчас ощущаю. Не дай бог, конечно, кому-то тоже становиться таким условно-свободным ослом.

За что я люблю Python? Ну смотри, я ему говорю: 10 / 0 (десять делить на ноль). Что он отвечает?

ZeroDivisionError: integer division or modulo by zero

Супер! А, быть может, 10 / –0?

ZeroDivisionError: integer division or modulo by zero

Замечательно! Хотя... 0 / 0?

ZeroDivisionError: integer division or modulo by zero

Ура! Все просто и понятно: нельзя делить на ноль, и нет никаких отрицательных нулей и бесконечностей. Школьная программа, которую все знают.

Взглянем на JavaScript.

10 / 0?

Infinity

Вау, бесконечность. Уже интересно. А ну-ка, –10 / 0?

–Infinity

Копать-потеть. 10 / —0?

–Infinity

Отрицательный ноль в действии, дамы и господа.

Напоследок: 0 / 0:

NaN

Not a number? Круто. И еще: –Infinity + Infinity?

NaN

Снова не число. А так: Infinity + Infinity?

Infinity

И: Infinity / 0?

Infinity

16 февраля 2013, 1:05

Хиротония Казака и Тверь

Сегодня Казак рукоположился во диакона, и теперь он отец Алексей (на самом деле все равно Казак).

Фото Кирилла Алексина

Мы рады. Серьёзно. Первый человек с нашего потока рукоположился, и всё прошло суперски. Казак — основной боец, и мы его поздравляем. Аксиос!

Хотел написать несколько измышлений по поводу самого процесса рукоположения во священника и диакона, но не буду, потому что устал. Действительно, мы очень сильно вымотались за вчера-сегодня, и на обратной электричке Тверь—Москва буквально умирали. Я совершенно не знаю, как там себя ощущает наш новорукоположенный, потому что ему еще вечером пришлось служить, а потом еще 40 дней утром и вечером (на самом деле 50). Так уж положено.

Из Москвы мы выехали вчера, 14 февраля, и приехали в Тверь поздно вечером. Самое плохое зимой в Твери — это нечищенные тротуары. Почти везде лёд без соли и дикие колдобины.

Стрелкой отмечен уровень замерзшего слоя на тротуаре:

Пришли в ночлежку. Дима Давыдов — чемпион.

Нас замечательно покормили, затем мы привели себя в порядок, уснули и почти выспались.

Утренний твиттер рассказывал о войне и немцах в Челябинске, а на улице внезапчиком температура упала почти до –20˚C.

Кафедральный собор, в котором проходила хиротония:

На всё про всё ушло чуть больше трех часов, поэтому у меня под конец отвалилась спина, а у Давыдыча — ноги. Кирилл же бодрячком бегал и фоткал, потому что припрягли. Кстати, полный альбом со всем процессом богослужения.

После всех этих вещей нужно было развеяться, и мы пошли гулять.

Тверь — интересный город. Наряду с некой остаточной «бандитскостью» здесь присутствует множество элементов доброты и тяги к прекрасному.

Летнее кафе.

Раздельный сбор мусора. На последнем контейнере написано «...для сора».

Были в парке, развлекались, как могли.

НАССА.

Мусорный креатив.

Памятник (икона?), у которого свинтили двух нижних ангелочков.

Указатели на «города-побратимы». Мы их так решили обозвать, потому что другого объяснения этим указателям мы не нашли.

Я думал, что это бункер, и попытался найти вход. Входа не было. Оказалось, что это фонтан, который заколотили на зиму.

Чуваки.

Советский герб внутри солнышка и с подоконником.

Веди правильный образ жизни.

«Лето-деньги».

Экстремизм в переулках.

С днем святого Валентина.

В маршрутке. Они тут, кстати, стоят 15 рублей.

Семья славян из Подмосковья жаждет снять квартиру в Твери.

Местный аналог Макдональдса. Настоящий Макдак тоже тут есть, и мы его с удовольствием посетили.

У кассы железнодорожных билетов.

Весело было. Настолько, что в электричке уже не хотелось ни разговаривать, ни думать, ни двигаться. Поэтому мы просто уснули. И вам, дамы и господа, спокойной ночи и цветных снов.

Предыдущий случай в тему.

Сегодня ехал домой, сидя в вагоне метро и читая книжку. Несмотря на то, что увлекательное чтиво здорово притупляет внимание к тому, что происходит вокруг, краем глаза я все равно замечал, что народу в вагоне потихоньку прибавляется. Но было как-то пофигу, люди стояли по разным местам, и меня ничего не напрягало.

Но когда прямо в меня буквально упёрлись две женщины, в руках у которых было по два больших пакета, это сложно было не заметить. Напряжения добавляло то, что вокруг меня тоже сидели одни женщины. Стало неудобно.

Необходимо было уступить место.

Я дочитал абзац, убрал телефон в карман и поднял голову. Да, женщины были явно старше меня, и, судя по всему, им было тяжко стоять со своими пакетами. Притом стояли они не лицом к выходу, то есть выходить им не на следующей.

Посмотрел на ту, что была ближе ко мне, поймал взгляд, участливо улыбнулся. Начал показывать пальцем, мол, присядете?

Она отрицательно покачала головой. Ну ладно. Может, напрягать меня не хочет. Может, цену набивает.

Встал, повернулся лицом к своему освобожденному месту, освободил проход. Показываю рукой, садитесь. Снова улыбнулся, как швейцар. Мол, меня это совсем не напрягает. Видишь, я даже встал. Я молодой и полон сил.

А она снова носом воротит.

Тогда я обратился к другой «пакетчице». Показываю, что вот свободное место. Не изволите ли?

Нет. Вообще отвернулась.

Ага, я понял. У них в руках одинаковое количество сумок, поэтому они не могут между собой выбрать. Говно вопрос!

На пару секунд задумываюсь и начинаю про себя считать «Эники-беники», демонстративно показывая пальцем то на одну, то на другую. Закончил на первой. Показываю ей, что вот же, сама судьба в моем лице говорит, что нужно присесть. Не тупи, женщина!

Нет.

Тут я совсем потерялся. И что делать? Я стою в толкучке, меж двух отягощенных дам, перед свободным местом, которое я хотел подарить одной из них. И никто не хочет.

Тогда я стал смотреть шире, встретился взглядом с еще какой-то девушкой. Показываю на место. В ответ получаю странную гримасу. Что-то между «спасибо, конечно, но нет» и «меня тошнит». Это когда отрицательно кивают, при этом на пол-секунды приоткрывают рот, немного высовывают язык и слегка закатывают глаза.

Я нихера не понял. То ли это было «меня тошнит от таких предложений», то ли «я сегодня и так жопу отсидела». То ли ее просто тошнило. Не знаю.

В итоге я плюнул на всё и сел обратно. Женщина, которой трижды выпало предложение присесть, не вышла ни на следующей остановке, ни после нее.

А я чувствовал себя дебилом.

Тем самым подтвердилось еще одно мое правило: никакого этикета в метро. Уступать места нужно только по инструкции: инвалидам (которые сами мимо проезжают из вагона в вагон), пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам.

12 декабря 2012, 1:29

Энтер: Эппл Эдишн

С малолетства я привык к хорошей большой клавише Энтер, потому что это основная клавиша на компьютерной клавиатуре. Энтер, считал я, обязательно должен хорошо клацать и вообще внушать доверие.

Что-либо другое я считал каким-то неудобным, некрасивым и неприличным рудиментом. Такое, например, мне не нравилось совсем:

Шли годы, у меня начали появляться ноутбуки. Виндузовых ноутбуков я переменил две штуки, и на их клавиатуре Энтер был таким:

Он оказался достаточно удобным. По крайней мере, внушал некое доверие, и до него можно было ненапряжно дотянуться мизинцем.

Пришел черед обкатывать яблочки. Вот нерусская клавиатура Макбука и ее все еще человеческий Энтер:

Клавиатура офигенная, привыкаешь влет. Претензий почти нет. Печатать можно и без нарисованных русских букв — все равно получаешь ни с чем не сравнимое удовольствие.

А теперь, дамы и господа, я покажу вам истинное значение слова «пердик»:

Качественная алюминиевая клавиатура. С абсолютно ублюдочным Энтером.

Мало того, что по нему приходится либо целиться, либо дотягиваться, так еще и оказалось, что русскую раскладку яблочной клавиатуры проектировал обдолбанный Чубакка под наркозом, который один раз увидел человеческую клавиатуру и по памяти ее воспроизвел. Потому что иначе и не могу объяснить положение буквы Ё (вкупе со слешем и трубой) под «яйцом» висячечленообразного Энтера.

Окей, ладно, уговорили, привыкнем. Быть может. По крайней мере, в макоси у меня стоит привычная виндузовая раскладка, и буква Ё там как раз в том месте, где и должна быть. Но есть еще один нюанс.

Они кастрировали левый Шифт и прикрутили ему залупу из тильды и квадратных скобок. Последние пару лет я нажимаю Шифт совершенно бессознательно двумя пальцами левой руки: мизинцем и безымянным. Реже — одним мизинцем. Еще реже я нажимаю правый шифт, когда печатаю только правой рукой, в то время как левая занята делом. И как видно из фотографии выше, по-нормальному сделан только правый шифт. Назначение левого шифта — позорить нацию.

Вопрос: почему Эппл делает для своей любимой страны нормальную раскладку, а для остальных — убогую?

11 декабря 2012, 14:05

Послесонное впечатление

Бывает так, что спишь ночью, потом просыпаешься, начинаешь потихоньку раскочегариваться, и возникают какие-то непонятные воспоминания и ощущения. Ты вдруг понимаешь, что тебе это приснилось, потому что ничего из вчерашнего дня таких впечатлений не оставляет.

Но ты не помнишь, что тебе снилось. Совсем.

А осадочек, как правило, держится до вечера.

9 декабря 2012, 15:20

Моя философия денег

Денег не бывает много и не бывает мало. Они либо есть, либо их нет.

Деньги есть в том случае, если их хватает на твои потребности.

Если их не хватает на все потребности, нужно эти потребности пересмотреть.

Если после пересмотра и уменьшения потребностей денег все равно не хватает, значит, денег нет.

Тратить деньги нужно так, чтобы всегда оставалось на еду. Если денег на еду нет, значит, беда.

Если беда, нужно у кого-нибудь взять взаймы, но обязательно себе об этом записать, чтобы не забыть сумму, дату и человека. Ты обязательно должен быть благодарен тому, кто тебе дал взаймы. Ты перед ним в долгу, и этот долг не исчерпывается возвращаемой суммой.

Крайний случай. Если денег нет и не предвидится, никто их тебе взаймы не дает, нужно взять деньги у родителей и срочно менять работу.

Очень крайний случай. Если нужная работа никак не ищется, надо бросать все и валить на родину, к родителям или другим родственникам. В данной ситуации у тебя всегда есть моральное право на часть их еды и ночлег на неделю-другую.

Самый крайний и нежелательный случай. Если все, караул, уже полгода у родаков тухнешь, на работу никуда не берут совсем, душа болит, всех достал — возможно, в этом случае деньги стоит украсть.

Я не приемлю никакой вид кражи. Поэтому в последней ситуации предпочту еще подождать.

Не нужно восхищаться теми, у кого денег якобы много и которые могут многое себе позволить. Нужно перенимать их опыт, если ты с ним согласен, либо просто принять их состоятельность как должное, если ты с их опытом не согласен.

Если у тебя денег нет, и ты каждый день занимаешься обсуждением состояния богатых людей — надо срочно все менять, иначе ты станешь последним неудачником. Либо ты уже им стал.

Интересоваться доходами других людей можно в том случае, если ты хотя бы отдаленно думаешь занять их рабочее место, их деятельность тебе симпатична, и все деньги они заработали честным путем.

Завидовать вору — большой грех. Восхищаться им, если он искусно делает свое дело, — можно.

Денег должно быть столько, чтобы ты мог единовременно дать взаймы некоторое их количество одному человеку.

Нельзя давать человеку взаймы второй раз, если предыдущий долг он еще не вернул.

Деньги должны быть всегда. Наличные, на счету мобильного телефона, на интернет, на проезд, на еду, на необходимые лекарства и на оплату проживания. На этих вещах экономить никак нельзя, это первичные потребности современного горожанина.

С увеличением дохода уровень первичных потребностей обязан пропорционально возрасти. Он может не возрастать только в случае накапливания денег на что-то дорогое, либо в случае твоей скупости.

Скупость — зло. Излишняя щедрость — тоже.

Я радикально против кредитов и долгосрочной ипотеки. Если ты покупаешь дорогую квартиру (или же любую квартиру в Москве), то твой доход должен быть таким, чтобы расплатиться за нее максимум за 4-5 лет. Дальше начинается натуральное рабство.

Если твой бюджет серьезно пострадает из-за покупки чего-нибудь дорогого, то эта вещь тебе не нужна. Пока.

К деньгам нужно относиться проще. Для этого необходим стабильный доход.

Твой доход едва ли возрастет, если ты будешь просто тусить с состоятельными людьми. Повторюсь, необходимо перенимать их опыт, иначе их тусовка будет для тебя бесполезна, а ты для них со временем станешь обременяющим нищебродом.

Каждый человек имеет право не оглашать свой месячный доход. Нужно с уважением относиться к этому праву. При возможности, нужно им пользоваться. Чем меньше людей знают о твоих деньгах, тем лучше.

Через четыре года мой доход должен возрасти минимум в 5 раз. Это моя прихоть.

20 ноября 2012, 21:06

Пи*ец, сказал отец

Буквально вчера соседушка подкинул мне интересную книжку.

Суть в том, что чувачок повествует о всяких интересных ситуациях, связанных со своим родным отцом. Батя, надо сказать, за словом в штаны не лезет, относится ко всем людям достаточно прямолинейно и местами откровенно по-хамски, что неиллюзорно доставляет.

Пара выдержек:

О санитарно-гигиенических навыках
— Тебе четыре года. Ты должен срать в унитаз. Не жди, что мы сейчас вступим в переговоры, будем препираться и найдем компромисс. Срать будешь в унитаз, и точка.

О моих попытках приобщиться к молодежной культуре моей эпохи
— Это что за хуйня? Ты чего это на полу корчишься?.. Сын, я не очень понимаю, что значит «танцевать брейк», но искренне надеюсь, что ты сейчас делаешь не это.

Когда я увлекся курением сигар
— Сигары — это не твое... Ну, первое, что бросается в глаза: сигару ты держишь так, словно дрочишь хуй мышонку.

Книжка замечательная, заставляет, так сказать, задуматься. Прочитал целиком за сегодня: 40 минут утром в метро, 40 минут вечером в метро, полчаса дома. Осторожно, в метро может пробить на дикий ржач.

Рекомендую всем неантисемитам и нененавистникам русского мата. Советую употреблять в бумажном формате, чтоб люди видели.

Ctrl + ↓ Ранее