Избранное

18 августа 2014, 19:38

Апрельские тезисы — 6

Повесил свой сюртук
на cron...

Первая ржачная ночь.

Джим Кэмп «Молчите».
Джим Кэмп «Не надо ла-ла».
Джим Кэмп «Что бы на вашем месте сказал Иисус?»

Истина вовне.

«Интеллектуал» как глагол прошедшего времени.

Доктор Где.

Разделся до чёртиков.

«PvP или Посторонним вход воспрещён».

Вилкой в глаз или зассал.

Вилкой в глаз или поставь «Класс» (угрозы пользователей «Одноклассников»).

Боюсь Гребенщиков.

Ваш позорный слуга.

Осторожно, потрачено!

Эрозия судьбы.

«Занимался на уроке казуистикой» (запись в дневнике).

Отвечал односложносочинёнными предложениями.

Пирожок, уходи!

Уснул на выписке.

Порнометражный фильм.

Железный гомосек.

Не зассал и потерпел.

Про(па)дающий текст.

Алексей Напольный.

Во славу Астане, конечно.

bool shit;

Коктейль «Чпок на пляже».

Менструальный цикл передач.

АНБ-тестирование.

Каподастровая стоимость.

Король и шутк)))00

Мышка-наружка.

Бездушно-капельным путем.
Воздушно-половым путем.

Садово-огородный период в отношениях.

Детектор ржи.

Христофор Column.

Гертрудоголик.

Убийца — содомник.

All cops are beautiful.

Баланс бледного.

Бухлочная.

Алкогоголь.

Опоссум Пётр.

Breaking Better.

Оригамность.

Секретный вопрос
Девичья фамилия отца: [_______________]

«Хочешь потрогать мой амперсанд?»

Потребитель по жизни.

Чужой против хипстера.

Программиста.

Эрекция Манту.

Дурак на миде.

Макробесие.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Бочку.

Закон сохранения файла.

Дерьмовочка.

Пьер Форатор.

Бар «Дешёвая, я перезвоню».

Половая партнёрка.

Феноменоломена.

Dart Waiter.

Мразь Вишневского.

Спасибо, ваше сообщение приятно.

Закон о запрете курения не в затяг, а то рак губы будет.

Withdraw предупреждает.

Кушаю на завтрак mysqli с молоком.

Metall or cherry pizza.

Глубокий padding.

Минет своими руками.

«Какие нафиг космонавтики?» (вопрос всего детства)

Я знаю пароль,
Я старший бригадир...

Я свяжу за тобой.

Ленинграция (переезд в Санкт-Петербург).

Одержимое файла.

Я твою мамку eval().

Простительное масло.

Сходил в туалет, освободил сектор газа.

Адам Handler.

Освятительный прибор (священник).

Annualьный секс.

Оплачиваемый отпуск 28 легендарных дней в году.

Pervertuum mobile.

Иконкозаболевания.

«Лечись давай. А то будешь, как Робин Вильямс».

Выше всяких похавал.

Естественный Акбар.




Предыдущие сборники:
Апрельские тезисы,
Апрельские тезисы — 2,
Апрельские тезисы — 3,
Апрельские тезисы — 4,
Апрельские тезисы — 5.

26 апреля 2014, 23:56

Апрельские тезисы — 5

Резной дизайн.

Я готов целовать квиток,
По которому ты платила.

Это ради твоего же блога.

Drunken MacLeod

Салаты всем заправляют.

Галя, Надежда, Любовь.

Ника Зистая.

Краудсаучик.

— Это моя девушка, она пока с нами поживёт.
— ...Сам за ней убирать будешь.

Первый закон термодимарика.

Отношение к алкоголю: уменьшительно-ласкательное.

— Не хочешь причаститься?
— Спасибо, я не голоден.

Зауженные ожидания.

Гугл Храм.

Рабочий стоп.

Ты — не ты, когда холодно.

Неодобренный летающий объект.
Не опаздывай, летающий объект.

Фолловер элоун.

Реквием по нужде.

Средство для мытья коров.

Институт благосклонных девиц.
Институт плотоядных девиц.
Институт плодородных девиц.

Дайте мне точку опоры, и я переверну её.

Умиротвалера.

Броненосец «Скафандр».

Вот взять всех дизайнеров и отправить работать на завод. Дизайнерами.

Александр Дома.
Александр Диман.

Эрих Мария Ремарочка.

Операция Ы и другие приключения шурина.

Сокровище анонимных алкоголиков.

Нищеброд и нищеподбородок.

Мрак Культуры, мрак Победы, Филёвский мрак.
Прочность Ильича, прочность Революции, Преображенская прочность.
Ленинский Аспект, Рязанский Аспект, Аспект Мира, Аспект Вернадского.
Ленинский Конспект, Рязанский Конспект, Конспект Мира, Лермонтовский Конспект, Нахимовский Конспект, Волгоградский Конспект.
Курица Горчакова, курица академика Янгеля, курица Подбельского, курица 1905 года.
Славянский бальзам, Сретенский бальзам, Цветной бальзам, бальзам Дмитрия Донского.

Станцуй-ка собяночку.

Пьер Дюкан «Я не умею ходить».

Сонная мужчина.
Сонная лошара.

Хижинов Лесун.

Яблочный Штраус.

Вы одиноки? Устали от работы? Чувствуете нереализованный потенциал? Нахер вы мне такие нужны?

Мне не нужна идеальная женщина, мне хватит её дампа.

Чертоги Рамзана.

Я вас всех сейчас сериализую!

Серотонин, сеглазонин, сеносонин, се, чадо, Христос невидимо стоит, приемля исповедание твое, онин.

Серпико и молотико.

Гордость и условно-досрочное освобождение.
Гордость и первое предупреждение.

Синхронизация объединённых наций.

Этнический директор.

Танчикистан.

Worth-West.

Не будь таким нативным.

Ложный курорт.

Кашрутное такси.

Гибко-Западная.

Мы делаем сасайты.

У меня часы отстоют.

Вера + Надежда = Любовь.

Sweat irons (потовые железы).

Я не возбуждён, у меня просто кость выпирает.

Цапля никотина.

Ваша жизнь никогда не станет Брежнев.

Поdeleteся.

УФМС Соединённых Штатов.
Воронежское бюро расследований.

Священное Поедание (опечатка).

Не, извини, в субботу не могу. По субботам у меня с друзьями похер.

Жидкость для снятия страха.

Импотека.

Богохульство Борна.
Превосходство дёрна.

Преимущественно ясно, что у вас тут происходит.

Экзамен на вожделение.
Вожделение в нетрезвом состоянии.

Стойкий оловянный прагматик.
Стойкий миллиардный магнатик.

Аляписто Трубецкой.

Scooby-Do, Scooby-Did, Scooby-Done.

Колесовали из армии.

Лишь отсидев свой срок, мы обретаем свободу.

Выдерни шнур, выдави по капле из себя раба.

Царь Иван Сложный.

Не для тебя моё траханье охлаждалось.

Бутерброд с лихвой.

Федеральный агент по недвижимости.

Dum antiperspiro, spero.

Над PROPERTY_ID.
GetProperty() во ржи.
Над пропастью поржи мне ещё тут.

Красивое женское имя Бакалея.

Всенародное колесование.

Алкографический дизайнер.

Эммануил по торгам.

Братская мобила.

Совет лютеранов.

Отец-однодневка.

А chown на меня смотрит?

Мудолазка.

Google Diver

Прощайте, барабан.

Разжигание религиозных чувств верующих.

Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и Ob-La-Di, Ob-La-Daйте ею.

Богатый внутренний жир.

Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту. Жениха целовать не надо.

Фигурное какание.

Окружной дизайнер.
Семейный дизайнер.

Бар — бариста. Бас — басиста.

Битком набитый биткоинами.

Барклай ты, Толя.

Установка обнаглений. Доступны три обнагления. Хотите обнаглиться прямо сейчас?

Система кондиционанирования.

Осаго-тян.

Игра на вынашивание.

Не нужно слов — подари Донателло.

Многофункциональный комплекс неполноценности.

Мой кузен Кузен из Армении.

День святого всех влюблённых.

Концентрационный молодёжный лагерь «Спектр».

В любой непонятной ситуации понимай.

Knigga.

Вы имеете право хранить ворчание.

Учитель по осточерчению.

Досьержка.

Башкирский мёд тебе товарищ.
Публичный дом тебе товарищ.
Я не налью тебе, товарищ.
Февральский дождь тебе товарищ.

Платная автомобильная морковка.

Эндрю МакАдрес.

Не хотите перестать со мной?

Ранжирование жира.

Лохи медальные.

Скандалы, интриги, наследование.

Меня сложно найти, легко потерять и невозможно растлить.

Нина на шпажках.
Свинина на шняжках.

Интергрильяж.

Герман href

font-size: звонят колокола;
font-weight: золотые купола;
font-type: по золоту веков;
position: летопись времён;

Председатель вправления.

Стейк со льдом.

Мораторий средней прожарки с соусом эмбарго.

Смущённое молоко.

Санпелегриновка.

Геморроидальный шизофренит (сложное заболевание).

Дезертерия.
Дизайнтерия.

— За что сидишь?
— За информацию в интернете.

Медвежонок Y.M.C.A.

Shared Лето.

Пустил всё на самотык.

Приложите билет к лучшему другу.

Проректор по восхитительной работе.

Директор по работе с Андреем.

Программирование. Что это? Всё равно?! Расскажите вашим детям. (Социальная антиреклама)

Яндекс. Сопьётся всё. Со временем.

Выбрил лицо у себя на затылке.

The Show Must Go Wrong, Crazy Little Shit Called Love (новые песни группы Queen).

Семейное положение: ест труп.

Одностраничный сайт бензопилой.

Зубча́тый племянник.

В Филадельфии всегда горнично.

Беспетчер.

Евромандай.

Имя прорицательное.

Давайте выплатим друг другу алименты.

Я знал это течение ещё до того, как оно стало Гольфстримом.

Хитрожопорукий.

Пластический хирург, ветер северный.

Единоролог.

Анализ colour.

Ханна Гуантанамо.

Жрачка отварная.

У него не было айпада, поэтому дома он переписывал содержимое RSS-ленты в блокнот, который потом читал в метро (грустная история).

Джейквайри, джейквори, джейкьюри. Кто больше?

Эбонитовый папочка (18+)

Уолк с Уолк Уолк.

Как шизофреники разрывают отношения:
— Дело не в тебе, дело в тебе.

Дачник показаний.

— Я занимаюсь разработкой сложных высоконагруженных информационных систем.
— Сайтик на Вордпрессе сделаешь за 3к?
— Да.

Коровкинг.
Конфеты «Коворка».

Туалетный ребёнок активный.
Туалетный котёнок.

— Что для вас JavaScript?
— ((){});({:,:});({({});});

Версия сайта для слабаков.

Кража со вздором.

Только в этом году будет 20.14.2014 20:14. Загадывайте ваши желания.

The Gangbang Theory

Вывод на печаль.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, на ужин оставь рагу.

Тестостерон, шарлистерон.

Scent of a bitch.

Все бабы как бабы, а я — бабиня.

Сомалийский Марат.

Хватит работать на дядю. Пора начинать работать на тётю.

«Давай побреемся» (телешоу)

Субтрупики.

Морган Фригидман.

Чё-то меня депрекейтит.

Бытие опережает сознание.

Battlestar Helvetica (сериал).

Язык программирования Притон.

Экзодерилка картонная.

Семейный убийца.

Джим Лёжа.

Лонгборджини.

Ничего личного. Просто космос.

Д. Э. Кнут и В. А. Пряник.

Тест «Насколько вы уполномочены?»

Детский падик.




Предыдущие сборники:
Апрельские тезисы,
Апрельские тезисы — 2,
Апрельские тезисы — 3,
Апрельские тезисы — 4.

Рыба-понос.

Юбиllenium.

Два конца, два кольца, посередине Возняк.

Когда я вырасту, я стану страшным.
Когда я вырасту, мне станет плохо.
Когда я вырасту, я отупею.
Когда я вырасту, куплю пивасик.
Когда я вырасту, вы все умрёте.

Я напряжённая селезёнка Джека. Я холодное пиво Вадика.

PvP — значит Пиво Вадика Пастеризованное.
PvP — значит зассал.

Семейное положение: тантризм правой руки.

Даниил Harms you.

Совсем кровь потерял.
Сдать кровь на анализ мочи.

Донор брови.

Ржёт и мечет.
Врёт и мечет.

В трусишках Тёма Лебедев
За водочкой скакал

Услуга наполнения сайта смыслом.

Каждый охотник желает жрать.

Разноработчик.

Синхронизация этого айфона зашкаливает.

Салат из морской пехоты.

Ширпотребнадзор.

clear: bath;

АЗАЗАЗАЗАЗАЗЪАЗЪАЗЪАЗЪ

Юго-Заповедь.

Приударить в грязь лицом.

Калигулопатия.

Алексей Наковальный.

Лига Православности.

Освятительное оборудование.

Господарки.

Сменил пол и вошел в состояние транса.

Клеветация.

Вместе весело ходить
По-большому...

Звездные войны: Паническая атака клонов.

Mike Omputer.

Кто курит ночью по утрам,
Тот поступает бурно.

Сумерки. Сига. Новолуние.

Срочно требуется разработчик WAP-сайтов (шутка)

Тональный хрен.

Гипофиг.

Царь-шлюшка.

Оплакиваемый отпуск.

Дизайнер алтаря.
Дизайнер взаимоотношений.
Дизайнер соборных уложений.
Дизайнер словесных ударений.
Эксгумационный дизайнер.

Массовик Затейкин.

Маховик-затейник.

Yahoo!дожник
Я монтажник, я так вижу.

Апельсиновый сон.

Будьте осторожны, на дорогах гололейбница.

— А вы часто тегируете?
— Ну сегодня не тегировал еще, а что?

Епископ Владислав (Ветерсеверный).
Архимандрит Лука (Бензопилой).
Владимирский централ бензопилой.
Чеченская война бензопилой.
Повесил свой сюртук бензопилой.
Нарезал колбасу бензопилой.
Обычная пила бензопилой.

Но не в очко обычно жарят,
А к одиннадцати в туз.

Ах, какой был мужчина,
Настоящий колхозник.

Так истерически сложилось...

Высокое напряжение, потрясно для жизни!

Оставь меня, старушка, я в качалку.

Я занимаюсь дизайнером.

Ломбарджини.

Ксенофобия паспорта.

Широко известный в узких кругах людей с ограниченными возможностями.

Прототип Аввакум.

Лишь охладив трахание, мы обретаем свободу.

Беспорядочные половые связи — плохо.
Упорядоченные половые связи — норм.

Скрипт-пластика.

Капитан Удобство.

Тень о. Гамлета.

Предыдущие сборники: Апрельские тезисы, Апрельские тезисы — 2, Апрельские тезисы — 3.

Caps Lock — самая неспользуемая по назначению клавиша на макбучной клавиатуре, поэтому на неё можно повесить всякие вкусные плюшки, чтобы работать стало чуточку проще. У меня на капсе висит Терминал, а в сочетании с ⌘ или ⌥ (option) открывается SourceTree или Sublime Text. Очень удобно при редактировании кода, не надо тыркаться между окошками, просто открываешь-скрываешь нужную программу левым мизинцем и большим пальцем.

Для начала качаем программу PCKeyboardHack. На сайте этих ребят есть подробная инструкция по установке и запуску.

Программа нужна всего для одной вещи: превратить Caps Lock в F19. (Да, на большой маковской клавиатуре есть ряд функциональных клавиш с F13 по F19)

F19 имеет код 80, его и вписываем в нужную строчку:

Идём в Системные настройки → Клавиатура → Клавиши модификации и ставим капслоку «Никакого действия»:

Закрываем и забываем. Качаем Snap из Аппстора. Вообще его основная фишка в том, чтобы открывать программы из дока по сочетанию клавиш с ⌘, ⌥ (option), шифтом или контролом. Но нам это не надо, а тем, у кого стоит Бирмана раскладка и подавно, потому что Snap забирает себе оба ⌥ и не даёт печатать красивые стрелочки.

Ставим Snap, открываем. Кстати, он появляется в верхнем меню, откуда все настройки можно отредактировать:

И поехали. Для примера повесим на капс запуск Терминала (бест практис):

Отжимаем кнопки Shift, Control, Option и Command на вкладке Automatic, чтобы не мешали. Идём на вкладку Manual, нажимаем плюсик. Находим Терминал, жмём Open. Терминал добавился в список программ. Нажимаем на поле Click to record shortcut. И на клавиатуре жмём Caps Lock. Если всё сделали правильно, в поле появится «F19», что закономерно, потому что макось теперь думает, что Caps Lock — это F19.

Прекрасно. Теперь Терминал открывается и скрывается по одному лишь нажатию капса.

Попробуем теперь повесить другую программу, например, Source Tree, на сочетание ⌘Caps Lock:

Ищем нужную программу. Для указания сочетания клавиш можно, кстати, прямо тут ткнуть Click to record shortcut внизу формы. Нажимаем на клавиатуре сочетание клавиш ⌘Caps Lock. В поле ввода, соответственно, появляется «⌘F19». Отлично, вы молодец.

Таким нехитрым образом можно ещё несколько программ повесить на капс.

Чем это удобно для программиста? Когда, например, работаешь за одним монитором, пишешь в редакторе код какого-нибудь сайта, хочешь этот код потестить и, не отрываясь от клавиатуры, скрываешь редактор альт-капсом, обнажая браузер. А потом закоммитить хочешь, и комманд-капсом открываешь гуёвый гит, чтобы посмотреть исправления и пушнуть. А потом надо спуллить ветку на сервере по асасашу, жмёшь капс, открывается Терминал, ты в нём шаманишь, и снова нажимаешь альт-капс, чтобы открыть редактор и продолжить писать код. Первое время, конечно, путаешься, но потом привыкаешь.

Чем это удобно для не-программиста? Да тем же. На капс можно повесить Файндер, текстовый редактор, Заметки, Скайпик, почту, браузер и работать на небольшом экране макбука, не задрачивая Mission Control и не листая вправо-влево рабочие столы.

Наслаждайтесь, господа.

10 декабря 2013, 18:59

Библейский пафос

Примечательно, что в широко используемом русском переводе Библии, который продается в любом православном (и не только) храме, нет привычных нашему уху слов.

Например, в Синодальном переводе нет слов «мама» и «бабушка», а есть «мать» и «бабка»:

...приводя на память нелицемерную веру твою, которая прежде обитала в бабке твоей Лоиде и матери твоей Евнике; уверен, что она и в тебе.
2 Тим. 1:5

Также там нет слов «папа» или «тётя». Есть «отец» и «тётка»:

Наготы брата отца твоего не открывай и к жене его не приближайся: она тетка твоя.
Лев. 18:14

Слов «дедушка», «дед», «дочка» в Библии нет совсем.

То есть Священное Писание через самый популярный в России перевод кажется читателю суровым и пафосным текстом, который не вызывает обычных ежедневных эмоций или ассоциаций, приближенных к нашей жизни.

В библейском мире нет мамы. Есть мать. Стойкая, женственная, иногда даже мужиковатая мать, которая чувствует либо радость, либо скорбь. Которая либо глупая, либо мудрая. Этакая бинарная, чёткая мать.

В библейском мире нет папы, который смотрит телевизор, пьет пиво с друзьями, приносит домой деньги, а на летних выходных выезжает с семьёй на дачу. Есть только отец, который занимается каким-нибудь ремеслом, скотоводством, любит Бога, любит своих жён, любит своих дочерей, даёт суровые наставления своим сыновьям, и всё у него чётко. Либо он ничего этого не делает, и тогда он форменный библейский отец-говно.

Бабушек там нет, кругом одни повивальные бабки. Дедушек вовсе не существует.

«Парень» и «девушка»? Нет таких людей. Есть «мужчина», «женщина», «жених», «невеста», «жена», «муж».

Однако иногда безэмоциональный Синодальный перевод оказывается чуточку снисходительным, и в неожиданных местах появляются уменьшительно-ласкательные формы:

Один из учеников Его, Андрей, брат Симона Петра, говорит Ему: здесь есть у одного мальчика пять хлебов ячменных и две рыбки; но что это для такого множества?
Ин. 6:8-9

«У одного мальчика», «две рыбки» — как это прекрасно! В одном предложении встретились два таких знакомых и человечных образа: мальчик и рыбка. Можно даже в этот момент немного улыбнуться, вспоминая детство и такие сказки, как «Мальчик-с-пальчик» и «Золотая рыбка».

Но музыка играет недолго, ибо в следующем же стихе кайф обламывается:

Иисус сказал: велите им возлечь.
Ин. 6:10

Жаль, жаль. К «мальчику» и «рыбке» замечательно бы подошла фраза «пускай прилягут», а не сухое «велите им возлечь».

Что интересно, в славянском тексте всё несколько иначе:

...есть о́трочищь зде еди́н, и́же и́мать пя́ть хле́б ячменных и две рыбы...
Евангелие от Иоанна, PDF, страница 24

То есть «мальчик» — это «о́трочищь», а «рыбка» — собственно «рыба».

Другой пример, когда переводчики позволили себе добавить в текст немного язвительности:

...в тот день отнимет Господь красивые цепочки на ногах и звездочки, и луночки...
Ис. 3:18

«Цепочки», «звёздочки», «луночки» — всё у вас отнимет Господь, о падшие дочери Сиона! Чувствуете, сколько гнева, насмешки и язвы в этом тексте?

А так было в славянском оригинале:

...оты́мет Господь славу риз их и красоты́ их, и вплетения злата́я (на главе́) и тре́сны ри́зныя, и лу́ницы гри́венныя...
Книга пророка Исаии, PDF, страница 10

Слишком, слишком пафосно. И половина текста непонятна. Поэтому тут ставим переводчикам пятёрку за творческий подход.

Текст Священного Писания сам по себе очень ёмкий, его крайне интересно изучать во всех переводах. Синодальный перевод (в частности, Нового Завета) библеисты ругают за неточность. Мне же он не нравится за общую безэмоциональность. Невозможно с первого (и со второго, и с третьего) прочтения понять страдания Христа, читая этот перевод. А без осознания степени тяжести страданий не придёт осознание радости Воскресения. Современный неподкованный читатель просто проглотит новозаветный текст, толком не прожевав и не почувствовав его вкуса.

Но если полностью очеловечить Библию, совершенно пропадёт её сакральность. Она превратится в обычный роман, описывающий события нескольких тысячелетий. Там будет много персонажей, сюжетных линий, элементов драмы, трагедии, комедии, небывалого трэша, а на десерт — качественный хэппи-энд.

И читатель ликует. Потому что эмоций море.

А соли уже нет.

Пост варился в моей голове примерно месяц, затем материализовывался и заботливо выпекался в текстовом редакторе еще столько же. После этого он недельку стоял на балконе, и сегодня я готов преподнести его вам, мои дорогие. Наслаждайтесь.

Эту #публикация я хотел бы посвятить @megabomber, Олег Бонифатьев, и всем тем, кто читает и пишет разные #сообщения в #ВКонтакте, #Twitter и #Facebook.

Если чтение предыдущего предложения не вызвало у вас никаких затруднений, то вы абсолютно спокойный и неприхотливый человек, умеющий легко воспринимать текстовую информацию в любом, даже максимально искаженном виде. Либо вы это предложение просто не прочитали.

Если же вы спотыкались о каждое изуродованное слово, пытаясь после первого прочтения согласовать его с контекстом, а в конце прокляли автора этой фразы, то вы меня поймёте, и этот пост для вас.

Как вы уже догадались, это пример того, что мы видим каждый день в социальных сетях. Чаще всего такое встречается в Твиттере, там концентрация нечитаемых текстов высока, и связано это в первую очередь с ограничением в 140 символов. Также это касается плохо локализованного Фейсбука и практически совсем не касается Вконтактика. С него, пожалуй, и начнём.

В Контакте

Эта социальная сеть с точки зрения написания публичных русских разговорных текстов идеальна.

Например, я хочу всем рассказать, что сегодня провел вечер, выпивая с друзьями. Притом просто так их упомянуть нельзя, надо обязательно поставить на них ссылку, чтобы и им было приятно, когда прилетит уведомление об упоминании, и чтобы остальные дорогие читатели смогли посмотреть, с кем я провожу время.

Вконтактик позволяет вставить личное упоминание через символ @, поэтому я пишу:

«Засобаченные» куски превратятся в читабельные ссылки, поэтому на выходе получится фраза:

«Пили сегодня водку с Дмитрий Давыдов и Алексей Андреев».

Несогласованный бред. И даже если бы он был согласованным, выглядело бы слишком пафосно, потому что никто не называет своих друзей по имени и фамилии. А совсем близких и по имени-то не всегда. Алексея Андреева, например, мало кто зовет Алексей, все его называют Казак, так повелось. У Дмитрия Давыдова история еще веселее: шесть лет назад он стал Давыдыч, потом сократился до Да́выча, а я в последнее время всё чаще зову его Димарик.

Поэтому с лёгкостью исправляем то, что можно исправить:

И на выходе получаем аккуратное панибратское сообщение:

И все рады, спасибо Вконтакту за это.

Другая ситуация: ответы в комментариях. Возьмем рядовое обсуждение на стене Артемия Лебедева. Люди что-то пишут, нарисовалась дискуссия, и тут прихожу я, чтобы вставить свое веское слово. Например, публично согласиться с некой Марией:

Я просто нажимаю на сообщение Марии, после чего мой комментарий заранее привязывается к ее комментарию, а в текстовое поле добавляется обращение. Вроде бы нормально, нажимаю «Отправить», смотрю:

Что-то не так с обращением к Марии, оно явно лишнее:

  1. Когда публикуется направленный ответ, адресату автоматически прилетает уведомление, поэтому Мария уже в курсе, что кто-то что-то написал именно ей в ответ именно на тот самый её комментарий.
  2. Само сообщение выглядит, как «для дурачков». Целиком оно читается буквально так: «Мария, да. И, кстати, это сообщение я отправил две секунды назад. И, если вы еще не поняли, я отправил его Марии».
  3. Если в комментариях появится другая Мария, возникнет путаница, обращения потеряют смысл.
  4. Если все участники обсуждения будут начинать свои сообщения с «Алексей, …», «Мария, …», «Дмитрий, …», это будет похоже на бред лайкэсёрщиков, а не на разговор нескольких молодых людей. Никто в живых диалогах не начинает все свои высказывания с обращения по полному имени.

Поэтому убираем лишнее и получаем вменяемую конфетку:

Прелесть в том, что безо всяких обращений мы можем посмотреть, кому адресован ответ: кликаем имя под комментарием, и нужное сообщение само подсветится. А если оно далеко наверху, то страница прокрутится туда, куда надо.

Вывод: социальная сеть «В Контакте» больше всего подходит для общения русских людей по-русски.

Фейсбук

В самой популярной социальной сети дела с упоминанием пользователей в тексте сообщения обстоят плохо. Притом я заметил это только недавно, когда пришел в Фейсбук заново, потому что там тусят коллеги по работе.

И новостная лента стала пестрить такими штуками:

Да, Анатолий Анатольевич часто публикует ссылки на статьи CMS Magazine, часто упоминает людей, и не только он так делает. Я против этого ничего не имею, иногда бывает интересно посмотреть страницы тех, про кого пишут. Но попробуйте с первого раза без внутреннего напряжения это прочитать:

«Статья Анатолий Ларин с комментариями Илья Красинский и Алексей Писаревский».

Притом чуть ниже видно, что Фейсбук умеет склонять русские имена («Анатолию Ларину это понравилось»).

Поначалу я не понимал, почему так. Думал, может, людям лень имена склонять. Или времени нет. Всякое бывает.

Оказалось, что всё хуже.

Гипотетическая ситуация (то есть дальнейшие слова — чистая неправда): я — активный пользователь Фейсбука, у меня несколько сотен друзей, и я дал одному из них в долг три тысячи рублей. И приспичило меня об этом написать, притом так, чтобы и должник помнил, и другие люди знали его в лицо.

Фейсбук тоже умеет упоминать пользователей со ссылкой через @, поэтому я пишу:

Отлично, вот он, родимый. Нажимаем на имя, получаем:

Ага, Валера остался в именительном падеже, но исправить я это не могу. Я могу только удалить фамилию:

Или удалить имя:

Ни тот, ни другой вариант не подходит. Ссылка пропадает при любой попытке поправить что-то в имени или фамилии. Выходит, в Фейсбуке нельзя по-русски упомянуть человека со ссылкой на него?

Можно. Для этого надо сначала написать сообщение нормально, согласуя имя, как того требует русский язык, и избавиться от фамилии, если она не требуется. В моем случае получается:

«Я дал Валере три тысячи рублей».

Так бы я свободно сказал при разговоре.

Дальше нажимаем на человечка с плюсиком в левом нижнем углу и вбиваем имя упоминаемого. Получается вот так:

Да, эта фича предназначена для других целей, и в данном случае целиком это выглядит странно. Я не давал Валере три тысячи рублей с Валерой Поповым. И я не находился рядом с Валерой Поповым, когда писал это сообщение.

Однако ни у кого не возникнет проблем с прочтением того текста, который я хотел написать, а «хвост» с упоминанием, во-первых, серый, а во-вторых, отсечён точкой и тирешкой, поэтому визуально при первом чтении теряется. А те, кто заинтересуются личностью Валеры, без проблем пройдут по ссылке.

Отлично, задача выполнена, но не так красиво, как хотелось.

Вывод: Фейсбук умеет склонять имена, но не разрешает делать это пользователям. Садись, Фейсбук, тройка.

Твиттер

Рай малых форм, в котором царит постоянная движуха: тренды, ретвиты, текстовые трансляции, выборы, Навальный — в общем, полный фарш. Это социальная сеть «написал — забыл» и «прочитал — забил». Лишь что-то очень годное достойно ретвита, реплая или добавления в избранное (последнее иногда расценивается как «лайк»).

Именно в Твиттере появились @-упоминания, и благодаря Твиттеру распространились всеми любимые и всеми ненавистные хэштеги. Поехали.

Хэштеги

Любые теги хороши до тех пор, пока их мало. Хэштеги хороши еще и тогда, когда они не смешиваются с текстом.

Пример правильно расставленных хэштегов:

Секрет правильности в том, чтобы поместить полезную часть твита от начала и до конца в область первичного внимания читателя. Практически в любом случае эта область выглядит так:

В первую очередь пользователь видит черный текст сообщения, который он должен прочитать легко и непринужденно. Где-то там сверху находится имя или название аккаунта, где-то снизу какие-то синие ссылки или теги, где-то еще ниже кто-то написал реплай — всё это человек увидит потом. Сначала текст, потом ништяки.

Когда хэштег состоит из одного слова, которое может быть грамотно упомянуто внутри предложения, его можно примешать к тексту, выкинув за скобки другие несогласованные хэштеги:

Лаконичным хэштегом можно начать твит, если он отражает тематику последующего текста. Так часто пишет Ксения, как бы говоря нам, что сейчас будет еще что-то интересное про iOS 7:

К сожалению, не все такие находчивые. Часто твиттеряне порываются засветиться в тренде и, упаковывая свои измышления в 140 символов, пихают теги в именительном падеже внутрь предложения:

«Претенденты на пост мэр Москва», — так это выглядит при первом беглом чтении. И только после ощущения подвоха начинаешь в голове согласовывать эти слова со всем остальным, а это лишнее время и лишнее напряжение.

Но можно было написать по-человечески:

И для читателя хэштеги превратились бы из видимого мусора в невидимый:

Ладно, я здесь несколько слукавил: лимит был бы превышен на 2 символа. Но это хороший стимул к тому, чтобы пересмотреть написанное и избавиться, например, от второго предложения. Это Твиттер, детка, здесь нужно постить самую мякотку.

Те случаи, когда хэштегов в твите больше, чем живых слов, я совсем не хочу рассматривать. Это своего рода SEO, когда люди пытаются привлечь к себе внимание сомнительным способом. Я слышал, так можно много лайков в Инстаграме словить, пускай себе ловят.

Упоминания

Менее больная зона — это меншены (mentions). Сюда входят реплаи, ретвиты и вообще любые упоминания кого-либо.

Значимая проблема с ними всего одна: люди до сих пор не сошлись во мнениях, являются ли @-упоминания частью сообщения или нет. С технической точки зрения — да, являются. А с нетехнической сейчас разберёмся.

Вот твит Доренко с развернутыми реплаями:

Попробуем наложить на эту простынку наш трафарет читательского внимания. Что важно в твите Доренко? В первую очередь текст и ссылка — это святое.

Потом замечаем, что твит закавычен → кривой ретвит → кто автор? → @varlamov → Илья Варламов.

Спускаемся чуть ниже. «31 ретвит» — значит, твит годный. На количество добавлений в избранное всем до лампочки.

Еще ниже. В реплаях совсем неинтересен начальный фрагмент «@rasstriga @varlamov», ведь и так ясно, что отвечают этим ребятам. Важно то, кто отвечает и что отвечает. Скорее даже личность комментаторов не столько важна, сколько просто бросается в глаза из-за юзерпика. Последний реплай совсем теряется из-за недостатка полезного текста.

Получаем:

Если не верите мне, просто проследите за тем, что именно вы читаете в твитах. Я очень удивлюсь, если при чтении вы в голове проигрываете никнеймы адресатов в начале сообщений.

Поясню, о чем я. Пример рядового диалога в твиттере:

Прочитайте его и проследите, какие слова у вас в голове субвокализуются.

Теперь предположим, что упоминания друг друга — это то же, что и обращение в русском языке, и поставим запятые:

— Боевая гомофобия. youtube.com...
— Кэрэлэсэрэгэ, так и не понял, что там происходит.
— Антифлэшер, мне кажется, пьяная женщина заподозрила в парне с костылями гомосексуалиста.

Если у вас в голове возник такой диалог двух хрестоматийных игроманов-задротов, которые друг друга только по никнеймам знают, то у вас всё в порядке, вы прочитали меншены как часть предложения.

Что произошло и почему?

Для начала взглянем на область первичного внимания в первом варианте:

Глаз заядлого твиттерянина легко отсекает мусор и видит только то, что люди хотят донести друг другу.

В случае с запятыми внимание расширяется налево:

Возникает затык: если стоит запятая, то никнейм — это часть предложения. Но если это часть предложения, то получается бред. Чтобы развенчать бред, нужно пройти цепочку чтения и размышления: «@krlsrg, так и не…» → Кэрэлэсэрэгэ? Кто это? → (поиск владельца ника) → Сергей Король → (возвращаемся к читаемому твиту, подставляем имя вместо ника) → «Сергей Король, так и не понял, что там происходит».

На самом деле никто так не делает, ни у кого в голове такой цепочки не возникает. Все просто либо забивают на @никнейм, либо топорно читают его так, как он написан, получая бредятину, потому что у очень малого количества людей ник повторяет хотя бы имя в именительном падеже.

Более того, @-упоминания — это в большинстве случаев бесполезность, потому что Твиттер давно научился строить связи между сообщающимися твитами, подставляя меншен по традиции. Поэтому в идеальном Твиттере диалог Серёжи и Антона выглядел бы так:

И последняя щекотливая ситуация:

Подставить недостающие запятые и прочитать за вас? Всегда пожалуйста:

— Эй, @ктоугодно, выделяй в твитере обращение запятыми, не будь мудаком.
— Страйков, зачем?
— Ршвепс, русский язык же, ну.
— Страйков, а если нескольким людям пишешь?
— Ршвепc, пример: «своровал и страйков, идите уже работать».
— Страйков ршвепс, я пишу всех через пробел, а человека, к которому обращаюсь — последним и запятую перед ним, прям как щас.

Кто что своровал? Каких страйков? Что за ршвепс? Эти слова даже читать с большой буквы не тянет, они воспринимаются как что-то, далёкое от имён собственных.

Но нас интересует момент с упоминанием нескольких людей. Действительно, иногда нужно обратить на себя внимание двух и более твиттерян, а для этого ты должен написать их никнеймы, чтобы у них там дзынькнуло.

Что делать? А делать так же, как в Фейсбуке: пишем текст русским человеческим языком, упоминая людей так, как бы вы произнесли это вслух, а в конце твита дописывать «/cc» и дальше @никнеймы всех, про кого говорили:

В идеальном Твиттере будущего людей можно будет упоминать, как сейчас В Контакте и в Фейсбуке, а конечный результат приблизится к такому виду:


Сухой остаток

Несмотря на необъятность и сложность этого поста, смысл его прост, как огурец, и умещается в несколько полезных правил, которые помогут сделать русскоязычный сегмент социальных сетей чуточку чище и лучше:

  • пишите не для себя, а для читателя;
  • всегда перечитывайте то, что написали (можно даже вслух);
  • не жалейте времени на редактирование написанного;
  • не стесняйтесь редактировать то, что уже опубликовали (либо удалять и публиковать исправленный вариант);
  • не позволяйте социальным сетям инородного происхождения портить ваши тексты.

Спасибо за внимание.
Ваш Швепсик.

15 ноября 2013, 0:25

Апрельские тезисы — 3

Приносим извинения за вечные неудобства.
Приносим извинения за недоставленные неудобства.
Администрация не несет ответственности за принесенные извинения.
Приносим свои извинения за то, что администрация ответственности не несет.

Дьявол носит Клаву.

На колени! Руки за голого!

Не всё коту маслениться.

Дело пахнет Хиросимой.

А вы ногтём сыграть смогли бы
На флейте водосточных труб?

Резвость фотографии.

Голубые ели, голубые дали.

Дерьмово жить не запретишь.

Великий карбюратор.

Тимбодибилдинг.

Замечание в дневнике: «Горизонтально масштабировал на уроке».

Работаю мессенджером по продажам.

Приматы Карибского моря.

Подоходная бомба.

Не хочешь срать — не мучай Жору.

«Чапаев и Тошнота», Жан-Поль Пелевин.

Кишечная палочка — мужчина, часто практикующий анальный секс.

Свайп влево, свайп вправо — расстрел.

Черный пояс по канапе.

Пора buyиньки.

Винтик и Пунктик.

Смех проблевает жизнь.

Напишите в яичку.

Токарь-дрессировщик.

Медико-ментозное лечение.

Бальзак на душу.

BrBaриски.

Метрополитех.

Альfonts.

Step-dubstep кругом.

Бесцеллер.

Гештальт-программирование.

Когнитушитель.

Пакуйся с миром.

Коммерческое предположение.

Говорите в аду!

Это очень влажный вопрос.

Плохотрон.

Игорь Престолов.

Как здорово, что все мы здесь сегодня зажрались.

Делаем сайты под открытый ключ.

Негоже горшки обжигают.

Кэл Лайкман.

Вхождение по мукам.

Ещё не встретил ту, которая паразит моё сердце.

Смежный человек.

Стал героем, принял ислам и умер.

Московская оральная синагога.

Мне нужна пицца для размышлений.

Разово щёкий.

Семейное положение: есть, подруга!
Семейное положение: есть надежда.
Семейное положение: есть хочу.
Семейное положение: есть друзья.
Семейное положение: всё строго.
Семейное положение: Резко негативное.
Семейное положение: не зажуём.
Семейное положение: тревожно.
Семейное положение: всё ложно.
Семейное положение: в замешательстве.
Семейное положение: просто друг.
Семейное положение: горизонтальное.
Семейное положение: всё можно.
Семейные полужёны.

У чёрта на горах.

Как пропитать чужое СМС?

Митинг сторонников А. Навального на Болотной площади завершился легким испугом.

Экзит Пол (Paul Exit).

Беременные музыканты.

Драматургенев.

Некрофибра.

Народный клуб веселых и доходчивых (НКВД).

Промазал тов.

Осторожно, на дороге людоедица.

Не будь я таким дураком, я бы не был таким дураком.

Распятие спиртных напитков.

Медовый SPA.

WebDAV, WebВЗЯВ.

Когда я вырасту, я стану старым.

Голосуй, а то пожалеешь.

Единственный способ поддаться искушению — поддаться ему.

Кто кормит дочку по утрам, тот поступает мудро.

Партия жмуриков и лохов.

Эклерк.

Олег Делон.

Ксенофонд нации.

Michelinие.

Григорий.eps
Григорий LEXX.

Триггер лейтенанта Шмитта.

«Я нежно вкладываю в тебя мягкие инвестиции...»

Водка со временем хортится.

Моё блогосостояние.

300 засранцев.

Пауло Паэлья.

Команда жимолости нашей.

Заменитель мух.

Яблочный SaaS.
Яблочный Стас, медовый Влад.

День защиты свидетелей.

Служебный вдох.

Соискатели приключений.

Документообормот.

Ерофей Венедиктов.
Дорей Сергенко.

Я тебя на ремни безопасности порежу!

Метиламинь.

Страховой Police.

Deutsch Собянина.

Бирюзового Бог бережет.
Пережжённого Бог пережжёт.

Единица меры наказания.

«Серьезный оргазм» (название для музыкальной группы).

Кабриолег.

Последний хэш без соли доедают.

Then-буддизм.

Молоко вдвойне вкусней, если ночью не бухал.

Гладкий Я.

Частично зайка серенький
Под юбочкой скакал

Не содержит ЧМО.

Пьер Декан.

Джобс: империя оргазма.

В данный момент он проживает в Соединенных Штанах.

Волшебник страны 03.

Непруха-Маклай.
Мокруха-Маклай.

Шоколаднится.

«На него не действовали ее эйчары».

Поллюцинации.

Обделался лёгким испугом.

Вода однокомнатной температуры.

Лечебное голодание, лечебная жажда, лечебное нищебродство, лечебная лень.
Лечебная безработица, лечебное одиночество, лечебный атеизм.

Чак Фонарик.

Родительский контроль, ветер северный...

Расплатитесь карточкой или навальными?

Приёмный покойник.

Git-git, ура! Git-git, ура!

Никола Кресло.

Как закалялся Сталин.

Владимир Владимирович PuTTY.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и будет жить один».

Пикник на обоине.

My name is — Huh?
My name is — What?
My name is… Священник.

Иллюстрашные.

Угадай страну по порнографии.

Ознакомился с девушкой.

Коронованная артерия.

WTF-8.

Морская свининка.

Депутаты-единороги.

Техасская резня бензонасосом.

Нет, ребята, я не гордый.
Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на косарь.

Пенис для бритья.

Мальчик для бритья.

Капитанская Водочка.

Карты Таро, Карты Gzipo.

Вот она пришла весна,
Как паровозик.

Вот она пришла весна
В «Дольче Габанна».

Завтракай, как король, обедай, как принц, ужинай, как мудак.

Не хочешь по-хорошему, будет Оклахома.

Кишки-мышки.

V — значит Vpadlu.
П — значит пиньята.

Констебль Петрович.

«Здравствуйте, проходите. Чувствуйте себя, как додик».

Простоиерей.

Пейте измождённым.
Пейте осуждённым.

It's not a bug. It's a... future!

Крототуй.

homosexuality.stopPropagation();

Разложить всё по тёлочкам.

Тепла, любви и каски.

Работал сверхуборочно.

Хава Данила.

Минеральный директор.

Женщина в жирном.

Теннисный крот.

Мы рождены, чтоб сказку сделать больно.

Срок истек кровью.

Ночью все почки целы.

«Занимался на уроках юношеским максимализмом».

Finder-сюрприз.

Я люблю тебя такой, какой ты нет.

Масло подгузничное.

Любишь кататься — люби и Саныча возить.

Блюдоед.

Что ни делается, всё медленно.

Бойцовский гей-клуб.

Я хочу напиться чаю, к самосвалу подбегаю...

Узбечный ангел.

Пригласил девушку на досвидание.

Угорь Игорь.

I don't fuck a give.

Индюшка на курьих ножках.

Курочка ребе.

Курочка раба.

Курочка-робот.

Валерафлот.

А у нашего окошка преисподняя немножко.

American сбой.

Камера предварительного наблюдения.

Лютербол.

Крошка с ретиной.

ZARA-остризм.

Перевёрстыши.

Только став дизайнерами, мы обретаем свободу.

Хомо Электоратус.

Встряхнуться перед употреблением.

Бургер Книг.

Джордж Карлик и Алистер Кроулик.

Он сказал: «Понаехали!» — и махнул рукой.

Что-то мне heroku.

Тwordовский.

Счетчик Гигера.

АЗАЗАЗАЗАзелло.

На словах ты Метрострой...

Сервис хренения информации.

Шпротоиерей.

Captain Hooker.

— Это матушка Марфа.
— А где сам Марф?

— А Лёша выйдет?
— Нет, он намазан

— А в сроки уложились?
— Уложились, и даже больше!

— На самом деле, человек, который яростно отвергает свое влечение к чему-либо, в глубине своей души...
— ...пидарас?

— Что-нибудь еще?
— Да, повторите, пожалуйста.
— Что-нибудь еще?

— Рассчитать вас?
— Да, на «первый-второй», пожалуйста.
— Первый.
— Спасибо.


Уроки словесности (экспериментальная рубрика)

Зачастую нет совершенно никакой необходимости в словах «зачастую» и «совершенно».
Когда говорят «по большому счету», надо задавать уточняющий вопрос: «А по маленькому?»
«В принципе, по большому счету, думаю, да» → «Не знаю».
«Я вспоминаю одну совершенно замечательную историю, когда...» → «».
Свитер → sweater → потник?
Евгений Васильевич Янеж → Женя Янеж → Янеж Женя → Я не Женя.
„Отсылает query“ → Отсылает к вере.
На самом деле нет → На самом деле нет. (Тут уж из песни слов не выкинешь)
Толстовка → Жирдяйка.
По большому счету… → По-большому.
Жаба душит → Денег нет.
Мужской род — ёжик. Женский род — ёжица.
Разоблачить — to uncloud.
Непрямой массаж сердца → Кривой массаж сердца


Предыдущие сборники: Апрельские тезисы, Апрельские тезисы — 2.
Следующие „Апрельские тезисы“.

Kill My Photo — сайт с фотографиями, испорченными обилием инстаграмовских фильтров.

Прелесть моего сайта в том, что можно увидеть весь процесс умирания картинки при наложении каждого следующего фильтра. Особенный кайф получаешь от того, как фильтры мочат простые формы: круг и квадрат.

Пока подопытных фотографий всего шесть. Все фотографии портятся и заливаются руками. Я специально для этого завел отдельный аккаунт в Инстаграме, чтобы не мусорить в своей основной ленте.

Алгоритм порчи простой: на фотографию накладывается фильтр, потом на уже отфильтрованную фотографию накладывается следующий фильтр, и так по каждому фильтру, 19 раз, слева направо, как в айфоновском приложении.

Сайт подбуксовывает (но таки работает) в старой Опере и Интернет Эксплорере. При медленном соединении будет лагать слайд-шоу по кнопке «Play». Со временем либо я это как-нибудь переделаю, либо Артем Поликарпов оптимизирует Фотораму. Проблема в том, что шесть Фоторам по 20 подгруженных фотографий в каждой — это, по версии старой Оперы и ИЕ, слишком тяжко для одной страницы, поэтому пришлось урезать количество подгружаемых фотографий до трёх.

Тем не менее, сайт прост, приятен, хорош и нормально работает в последнем Хроме, Фаерфоксе, Яндекс.Браузере и Сафари. Если повезёт с производительностью, можно понажимать все кнопки «Play» и устроить веселуху.

И, если кому-то тоже хочется испортить какую-нибудь фотографию, напишите мне, и я вам ее совершенно бесплатно испорчу в специальном инстаграме и повешу на этот сайт.

В общем, смотрите, тыкайте, наслаждайтесь.

29 июня 2013, 15:45

Апрельские тезисы — 2

Эдвард Нортон Коммандер.

Ничто человеческое нам не нужно.

Вся жопа в мыле → всё мыло в жопе.

Ян Апчхихольд.

Прыжок с прошутто.

Не йоги горшки обжигают.

Тварь ли я дрожащая или нет?

Удар ниже плинтуса.

Билайн. Жиды на яркой стороне.

The Wanking Dead.

Вы оскорбляете мои религиозные чувства верующих.

Тихоновский океан.

Беспроводной ваучер.

Елена Газенваенга.

Средство для битья паскуды.

Переключение раскладки по Alt-Shit.

Графство, разврат, наркотики.

Великий пост в блог.

Москва не резиновая верстка.

Саша Барон Биткоэн.

Элвис Рестлинг.

Катя Многодеткина.

Метрожополис.

Теодор Браузер.

Марш Мандельштама.
Марш Паркинсона.

Уголовные уборы.

Оскорбинка.

Методом гроб и ошибок.

С блекджеком и шлюзами.

Он живёт в Ёж-Короле.

Вагильник.

Проглотить либидо.

Art-обстрел.

UI/UX с горы.

Обербанк.

Юлия Тимошонка.

Съемка фильмов с эффектом параллакса.

Беспроводница.

Датский мир.

Сохранил на дискретку.

Во все лёгкие.

Интернет-магазин «Подвижник». Только сегодня вериги со скидкой 20%.

Я бабушка-ватман.

Не пойман — не worm.

Покатился Кубриком.

SEO, SMM, M&M’s...

Типографический кретинизм.

Шерлотан.

Богатыри Невы.

Алекс Эклер.

Мерчендайвинг.
Мильчиндайзер.
Мерчендайзерррр, вперёд!!!

Пей свинец, пока раскален.

Как завалялась сталь.

Ахиллесова петарда.

Тихий Гандон.

Односодовый виски.

Баннерная стойка.

Техническая подделка.

Давить на гадость.

I’ll be quarterback.

Крошка Рутрекер.

Го спать, я создал.

Пособие по безработице на русском языке.

Undrewsha.

Краудсорсинг, краудфандинг, дауншифтинг, брудершафтинг.

«Чувак, это вебчик».

Пятнадцатилетний капеллан.

Документообормот.

Грецкий орешек-3.

Прикрепить фейл.

Псевдоохранительные органы.
Православноохранительные органы.

Я несу в подарок поздравления и красивый розовый Breguet.

Она хотела бы жить на Манхеттене и торговать в ларьке сигаретами.

Дуэйняшки.

Король Дев.

Счастье есть! (на самом деле нет)

Qwerty Тарантино.

Джанго Своеобразный.
Джанго Осведомленный.

Это возбудительно!

Ненормативные акты.

ИЗО-брожение.

Богатый утренний мир.

Завтра нас ждут великие диван.

Шашлыки — это маленькие стейки.

Банкомат штоле...

Кристина Орбарбайтен.

Slider-man.

Правила судорожного движения.

И это еще не пердел.

Возможность профессионального размытия.

Кто не спрятался, я не инноватор.

Дефлорация прав человека.

Аскольд и dir.

Братья Хачовски.

Антон Комсомолов.

Неземные поклоны.

Служба быстрого эрегирования.

Леонид Якубольник.

Полднинг.

Каталожество.

Попугай Cache.

Roxannыч.

Пиво «Очковское».

Не происходите мимо!

Поёт & Chandon.

Нас много, но мы одни.

У нашего народа есть добрая экстрадиция.

Вечерний Urgent.

Алексей Назальный.

Параллакс метрального клапана.

Дедал и икра.

От Верстаче.

Молодая, амбициозная, быстрорастворимая компания.

Сомалично.

Мордоворот событий.

Стеклотора.

Программист перед сном ставит рядом две бутылки: с водой, если захочет пить, и без воды, если захочет дунуть.

Айтишник в Вегасе.

Молодожопа.

Самоорганизация Борна.
Деобфускация Борна.
Арменджигарханянизация Борна.
Временная московская регистрация Борна.
Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация Борна.
Испражнение Борна.
Ультиматум порно.

Вор-мелкодисперсник.

У вас редкое неизлечимое заболевание — вагинация мозга.

Фломастер и Маргарита.

При аварии разбить стекло молоком.

Кофе с молотком.

Пречистенка, Остоженка, Расчлененка.

Улица Остороженка.

ТридЖИ ЕСТЬ!

Приносим свои временные извинения.

Подписывайтесь на наш бублик ВКонтакте.

Серверный Плодовитый океан.

Скачатать.

Свадебный порнограф.

Шел бы ты отсюда, капюшон.
Шел бы ты отсюда, coffeeshop.
Шел бы ты отсюда, запашок.

Ошо ты там делаешь?

Кьеркегор → Клерк Егор.

ШЛОХИ!

Программа не может быть запущена, так как ее автор не является разработчиком.

Коллекционировал в детстве акцизные марки.

Министр здравоохранения Водочкин.

Пьяный ебош.

Долбоэпичность.

Блогика.

WLAN-Удэ.

Perepelation.

Говнокод доступа.

Картофель-фрилансер.

Общество потребителей животных.

Судьбеня Расщеплён, мерси боку!

Блистер счастья завтрашнего дня.

Пхукет цветов.

Игровая непроходимость.

Денежная недостаточность.

Ты что, совсем днюху потерял?

Москва неретиновая.

Подпольный миллионер Подпольный.

Госнаркобарон.

Не учи дзайбацу.

Наотрез согласился.

Гэтсби Освобожденный.

Рекламное агентство полного счастья.

Трест, который треснул.

Режет правду-свиноматку.

— Что вырабатывает поджелудочная железа?
— Секрет.
— Блин, ну скажииии!

Колонкоскопия.
Клоуноскопия

Мне кажется, мужчины с именем Геннадий рождаются уже крокодилами.

Онанизируй это.

Крипотология.

Все фотографии и видеокролики.

День зашитых детей.
День защиты зятей.
Программа защиты вредителей.

Анатолики.

Лейте, Нант!

Места лишения свободы слова.

Виртуальная машина времени.

Делай! → Delay → Погоди пока, отложи на завтра.

Она мне поправилась.

Забилити.

Вышла замуж + женился = вышел жениться.

Ресторан детского питания.

Слышь ты, chmod!

«Занимался на уроке антиалиасингом».

Лечебное кислородное голодание.

Буженина Александровна.

$ rm -РФ

Каталог ледяной, дверь скрипучая...

Молодая, амбициозная, быстроразвивающаяся страна.

Молоко 5% свежести.
Молоко сухое обезжареное.

Станция «Речной вокзал». Поезд дальше не идет, а едет.

Лишилась действенности.
Лишился девственницы.

YouTubeтейка.

Mazda Kalina.

GarageBang.

Коробка передач — телевизор.

Приговорен к кредитованию!

Совершил подвид.

Л. Толстой «После бара».

Разархивариус.

Жемчухина.

Жан-Поль Театр.

Че-то меня trebuchet по-страшному.

Подблядывать нехорошо!

Любишь сношаться — люби и деточек родить.

Better-версия.

Обнаженщина.

Как увеличить челн и долго не Колчак?

Чем отличается умница Уилл Хантинг от талантливого мистера Рипли?

У меня в разделе «Возможные друзья» не мои возможные друзья.

Возможные друзья → Невозможные друзья.

Майкл Фарадей Моцарт.

Вебин Спектор.

Коктейль свежемолотого.

Сливочный Маслоу (идея для порно).

Семейное положение: а смысл?

Warmer Brothers.

Лектор-алектор.

Победительная просьба.

Макбук кретина.

Крем для лица «Бархатная рожа».

Суровов.

— РГАУ-МСХА...
— Будь здоров!

Бюрошник → Брошюрник.

Ждуниор-девелопер.

Жду-недождуниор.

Тройка пидеров.

Перед употреблением болтать.

Вред на жительство.

Как увеличить шрифт и долго не моргать.

«У вас второй промах. После третьего уйду к коперникам». (Из передачи «100 к одному»)

Панно-с.

На самом деле, в принципе, по большому счету, он является тем, что сам из себя представляет как таковой.

Закрой гештальт с другой стороны!

Джеф Райкин, Аркадий Раскин.

Доценк.

Атлант расправил печень.
Атлант назначил встречу.
Атлант поздравил Тэтчер.
Атлант загадил речку.
Атлант раздвинул клещи.
Атлант Иваныч Печкин.
«Атлант, подай мне кетчуп!»
Атлант водяру хлещет.

— У нее же усы.
— А ты на себя посмотри!

Курение утомляет.

Растлительное масло.

Зона конфорки.

Христос воскресе из мертвых, смертию смерть капрал и сущим во гробех живот барабан!

Где просто, там преподобный Амвросий Оптинский.

Догматическое многословие.

Лютеранский собор Русской Православной Церкви.

Протоиереволод Чаплин.

Предыдущие «Апрельские тезисы»
Следующие «Апрельские тезисы»

6 апреля 2013, 13:17

Апрельские тезисы

Я есмь Альфа и Омега, начало и конец греческого алфавита.

Каналья-Беломорканалья.

Съешь-ка кашку.

«Переехать на новый домен» означает почти то же, что «переселиться в новую футболку».

Чак Норрис может намазать спасибо на хлеб.

С днем святого Валентина Гафта.

Домашнее животное для человека — как никотиновая жвачка для курильщика.

Она любит кофе, ваниль, восхитительный молочный шоколад с нежнейшей начинкой, котлету из стопроцентной говядины, маринованые огурчики и сыр чеддер.

Она любит кофе, ваниль и борщи.

Он любит кофе, ваниль и кагор (алтарник-хипстер).

Он любил Бога, Синай и Закон (Моисей).

«У меня Бог в душе. Сидит и матом ругается...»

Вернись, мясной олень, по моему хотенью.

Умаслил еси елеом главу мою, и чаша Твоя упоявающи мя, яко державна (православная скороговорка).

Вино белое сухое обезжиренное.

Если в кране нет воды, значит, в кране нет воды.

Ольга ибн Алёша.

Отношение к курению: Негативное. Отношение к алкоголю: ПОЗИТИВНОЕ!

Что упало у солдата, то упало на розетку.

Эрих Мария Евгений.

Шашлык из барабанины.

Подружка-фри.

Бабка-семисвечница.

В каком веке жил святой Грааль?

Бобры должны быть с кулаками.

Добро должно быть с мудаками.

Языческое лицо.

Чип и Дейл Карнеги.

Купил квартиру в центре зала.

У Христа за гайморовой пазухой.

Точка неразврата.

Костя и Надкостница.

Архиепископ Фауст (Гёте).

Я обвиняю вас мужем и женой.

Услуга трезвый родитель.

Икона «Умерщвление злых сердец».

«Перспективы и будущее канализац.. колонизации человечества».

Алиса Friendly.

Примереть.

Возлюби ближнего своего, как такового.

Десептикон форте.

Пусси Рая в баба Клавах.

Серафим Swarovski.

Спайдер-менеджер.

Таджикардия.

Владимир Ильи Членин.

«Игра в высер».

Банальные танцы.

Ни пуха, ни пера, не пукай нихера.

Либидокаин.

Последний день помпезности.

Двойное отрицание облегчает понимание.

Николай Value.

Адидас Его Превосходительства.

Корпорасёнок.

Вкус, знакомый с данного момента.

Палководец.

Православие, самодержавие, однородность.

Я памятник себе воздвиг, чисто по-братски.

Ваши репродуктивные способности оставляют желать лучшего.

Девушка, вам не надо краситься. У вас и так красивое лицо, а вы его еще хуже делаете.

Сам себя не побреешь — никто тебя не побреет.

«То есть да» — от создателей «в принципе», «как бы», «чисто теоретически» и «ну ты понимаешь».

Групповозка.

Отчёнки терного.

Скандинавский еврей с арифметическим складом ума.

Набор Парижской Богоматери.

Блинтвейн.

Предприниматель без особого юридического образования.

Предприниматель без особого юридического образования и бухгалтер без особого экономического образования могут открыть общество с ограниченными возможностями.

Нет, я не бармен, я drugoi...

Умчи меня туда, мясной Олег.

От Евгения святаго Евангелия чтение.

Типовая схема метро.

Мозги с эффектом памяти.

Сыграл в церковный ящик.

Вектор A, вектор B и вектор ЦОЙ.

Сектор «Цой» на барабане!

Überнетика.

Анна Татарина.

Тест: насколько ты фискален?

Руко-писи не болят.

От руки святаго Евангелия чтение.

Прыгать через фискалку.

Проблема отцов и зятей.

Станция метро «Ганапольская».

Alex under.

Свинина тюнингованная.

Пидер продаж.

Володе как-то Бог послал кусочек сыра. На ель Володя взгромоздясь...

Олегтрик.

Латентный импотент.

Эзопасность.

А мы тут шлюшками балуемся.

Нажрался и вел себя, как Стивен Хокинг.

А еще боремся за звание дома физической культуры и быта.

Этот крутящий момент...

Everyday I’m suffering.

Нет бога, кроме Аллаха, и Мохаммед проект его.

Нет бога, кроме Малахова.

Контрастный душ бывает только в мышеловках.

Деликатесная стирка.

Репозитории ректальные.

Виктор для мытья посуды.

Аэраппорт.

— С Днем защитника Отечества!
— Да не дай бог...

Квентин Карантин.

Хирургический собор Русской Православной Церкви.

Сыктывгарвард.

Антибачатачный закон.

OK, Cancer.

Крем для печени.
Крем для оргазма.
Мазь для крема.

Оставляет жевать лучшего.

Поступил в экстернатуру.

Шоссе экзистенциалистов.

Кишечно-мозговой дуализм.

Пирожок с быдлом.

Бесплатный секс бывает только нищебродам.

Возьмем некое множество денег...

NASDAчная бумага.

Подкаска — подписка на подкаст.

Очумелые мудачки.

Родила царица в ночь не то сына, не то Deutsch.

ООО Интим-недвижимость.

Ксения Собачк.

Больное спасибо.

Нескафе Голод.

Наращивание десниц.

Hellvetica.

Аццкий отжим.

Электрик. Сверлю батон.

О времена! О. Генри!

Мальчишник в Вильнюсе.

Гонка воображений.

Условия работы: график 5/2, чай, кофе, печенье, котлеты, молодой коллектив, корпоративный iPod, карманный бильярд.

Шива Пролджэ.

Музей-проповедник.

Менеджер по взаимопониманию.

Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что у вас очень аффилированное лицо?

Система подачи лома в унитаз поезда.

Пост-роковая ошибка.

Николай Негодник.

Дюкан факультета.

Freud-zone.

Мэддисон-Хованская.

Дизайнер икон.

Ка-ка-ка-залось (как оказалось).

Программист прототипировал проприетарный программный продукт (скороговорка).

Королева бензонасоса.

Moisturebation.
Mouthturbation.
Monsterbation.

Кофеварка кафельного типа.

Стратострада.

Боря в стакане.

Задыхаюсь в собственном соку.

Random condom.

Нехорошо человеку быть одному. Сотворим ему КОТОВ И СОБАК, ПУСКАЙ СИДЯТ У НЕГО ДОМА.

Adobe Frustrator.

Я маленькая лошара.

Шалун № 5.

Аналитик-паралитик.

Потный рабочий день.

Работа должна уносить продовольствие.

Кислая среда и чистый четверг.

Большинство подавляющих людей.

Why so Sirius?

Умозрительный нерв.

Рассрочка от армии.

— Пхукет.
— Будь здоров!

Хлейбница.

Бодрейшей души человек.

Пельменарий.

И ныне, и Christmas.

Не боги горшки обсирают.

Владиславное христианство.

Шрифт Бройлера.

Тупология сети.

Следующие «Апрельские тезисы»

Ctrl + ↓ Ранее