25 сентября 2010, 14:58

Кхм, дайте валидол

Начнем с того, что сегодня утром я был на нашем втором занятии по плаванию. Это, безусловно, меня порадовало, так как плавание меня само по себе всегда радует.

Однако, по окончании занятий, я обнаружил некую боль и дискомфорт в области сердца. Оно иногда бывает и даже не доставляет сильных неудобств, но, учитывая, что вечером мне предстоит поучаствовать в свадебном торжестве, а именно пить далеко не безалкогольные напитки и в больших количествах кушать всякую неполезную пищу, я решил свое состояние немножечко поправить. А так как о своем здоровье я обычно забочусь чуть более, чем никак, то своей собственной подручной аптечки у меня нет совсем. Посему было решено таки посетить ближайшую аптеку, чтобы добыть там валидол. Впервые в жизни, кстати, покупаю.

Прихожу в аптеку. За прилавком нет совсем никого. Оглядываю околоокошковое пространство — кнопки вызова тоже нет (оказалось, что она все же была, но совсем в другом месте). Кашлянул. Ноль эмоций. Постучал пальцами по витрине. Тихо. Решил подождать, ведь рано или поздно все-таки кто-то должен был появиться.

Секунд через тридцать внутрь вошли два посетителя: толстый грузин с очень хриплым голосом и стааарый дедушка лет 70. Их шум оказался, видимо, шумнее моего, поэтому аптекарша почти незамедлительно прибежала. Я решил пропустить этих двух субъектов. «Все-таки, люди в возрасте», — подумал я — «Видно, что им хреновее, чем мне. Грузин довольно тяжело дышит, а дедушка вон вообще еле стоит».

Грузина быстро отоварили какими-то таблетками от кашля и чем-то еще. Следующим пошел дедушка. И тут у меня начался полный когнитивный диссонанс.

Дрожащей рукой старик вытащил откуда-то из внутреннего кармана квадратный блистер с некими таблетками, протянул его аптекарше и не менее дрожащим голосом сказал:

  • Вот. Никаких признаков. Никаких признаков... — И добавил что-то еще невнятное.

Я пригляделся и как-то совсем не смог увидеть, что на этих таблетках написано. «Хм, действительно, никаких признаков... Он что, проконсультироваться пришел? Нашел дома колеса и не знает, что с ними делать?»

Пока я медитировал на серебристый квадратик с неразборчивым текстом, у них зашел некий диалог, в котором пролетела фраза «нужна новая газировка».

«Чего?» — я отвлекся от блистера. — «Какая газировка? Это что, сухой „спрайт“ в таблеточках?» Я решительно потерял всякую нить их разговора, который, тем не менее продолжался:

  • Что ж, тогда мы ее удвоим.
  • Да, удвойте.
  • Какую дозировку хотите?

«Ааааа, понятно, дозировка!»

  • Двадцать пять! Потому что ну никаких признаков!

Дедушка вытащил из кошелька косарь. «Хм, наверное, очень дорогое забугорное лекарство», — да, мне стало его жаль. — «Бедняга вынужден тратить свою мелкую пенсию, чтобы хоть как-то поправить свое здоро... ОХ ТЫ Ж ЁЖИК!!!111...»

Да, уважаемые читатели, вы, вероятно, уже уловили развязку. Но поймите, я на тот момент совсем не ожидал, что перед старым, дряблым, седым дедушкой, в серой куртёночке, в темно-синих широких брюках и непонятных стоптанных ботинках на прилавке появится коробочка с надписью «Виагра 25 мг».

  • А водичка есть?
  • Да.
  • Дайте, пожалуйста, одну.. одну бутылочку... Я.. я прямо тут и.. и выпью!

Конечно, я читал про такие веселые штуки, и даже в Хаусе этот момент как-то, помню, обыгрывался. Но вживую я такую ситуацию созерцал впервые, и в этом контексте для меня она не столько веселой вышла, сколько парадоксальной.

Представьте себе: дедушка, затарившись «допингом», отходит весь такой радостный, а вместо него перед аптекаршей встает уже слегка пристыженный 19-летний «большой мальчик», в кофтёночке, джинсиках, кроссовочках и протягивает 5 рублей со словами: «Кхм, дайте валидол...»